PAZ E BEM

lembrete

2010-01-04T21:45:00.002-03:00

Não esqueça de sonhar, pelo menos três vezes ao dia. Não esqueça de sorrir e só chore se for preciso ou porque está feliz. Bem, não é que tenhamos de ser bipolar. Mas de vez em quando, afogar-se em prantos, lava a alma, é cura santa. Não esqueça de dizer que me ama porque mesmo lhe dizendo tanto, tenho medo de você esquecer. Não esqueça de amar o silêncio, um dia você irá entender.

dando um tempo

2010-01-03T20:44:00.000-03:00

Eu sempre quis, desde os seis meses de idade, ser velho. Tudo bem não precisa ser ranzinza como o Bentinho nem tão inteligente como o Saramago, mas de bem com a vida como o Seu Raimundo.

Seu Raimundo é um amigo que tenho que já passou dos setenta faz tempo e continua me impressionando pela perspicácia e sagacidade. Há uns quatro anos foi vítima de uma bala perdida, numa briga entre JOVENS de gang rivais, levou um tiro no braço quando ia pra sua caminhada rotineira. E ainda sim continua passando pelo mesmo local até porque ele sabe que os que atiraram nele já não estão lá, provavelmente não estão em nenhum lugar, porque não há como viver muito quando se optar por não viver. Parece meio contraditório, mas os que estão mais perto da morte são os que estão mais distante dela. Seu Raimundo resolveu casar novamente e teve uma filha que poderia ser, digamos: sua bisneta. Mas não há uma vez que o encontre e ele não faça a mesma pergunta: “-Já casou? Não cometa essa besteira”. Rimos e ele passa para a segunda pergunta de sempre: como estão as coisas no Cedro. O Cedro é um município do interior do Ceará, no chamado Sertão Central, onde ele trabalhou no final dos anos 40 e foi lá que conheceu meu bisavô e meu avô e por isso, creio eu, conversamos animadamente sobre a construção da estrada de ferro e às vezes me pergunto se ele sabe que eu não estava lá, mas isso não importa. O que importa são as estórias de fome e fé. E como são divertidas as misérias humanas quando as superamos. E como fico feliz que há uma possibilidade real de você não se encher da vida com o passar do tempo. E outras histórias surgem, exatamente como foram ou como ele gostaria que elas tivessem sido. Não me canso nunca, e desejo todos os dias envelhecer sem me tornar cínico. Em tempos de cultura da aparência e fragilidade emocional, envelhecer é o que há de mais PUNK. Seu Raimundo odeia quando falo isso, ele não suporta a expressão melhor idade, ele me diz que só há dor e pronto. Contraditoriamente moderno, meu Mestre. Lamento pelos que não entendem e imagino como deve ser difícil para os que definham. Os que imploram por mais um segundo. Enfim, talvez mesmo estando no momento exato para ser Hamlet, eu prefiro Rei Lear. Lógico que só por isso seu Raimundo é meu herói e pra completar, embora ele não faça disso um troféu, ele tem um câncer que se espalha um pouco mais todos os dias. Ele faz quimioterapia e tem que ir ao hospital quase diariamente. Sua primeira esposa também morreu assim. Nunca o vi se reclamar e ele fala disso de forma tão natural, que as vezes da um frio na espinha. Ele está morrendo um pouco mais rápido do que a maioria de nós. Mas ele não se importa. Então cada dia que o vejo e sento pra ouvir suas estórias, eu lembro que tudo é uma questão de velocidade, uns mais rápidos, outros mais lentos. Pra uns a linha final está mais próxima, para outro mais distante e para alguns especiais como o Seu Raimundo, a linha já foi ultrapassada e o que vir agora é lucro. Então que o peso dos anos me encha de esperança porque não faz sentido algum apegar-se ao que inevitavelmente se esvai. O homem novo será sempre velho o suficiente para aprender com o tempo. Esses moços pobres moços Ah! Se soubessem o que eu sei...

sábado

2010-01-02T21:44:00.000-03:00

Esquecendo um pouco os interesses mais imediatos. E pensando alto, quem sabe um pouco alto demais, talvez fosse bom que este ano fosse novo de fato. Parece que envelheci antes do tempo marcado e já sinto falta das metas por mim traçadas. Já estava tão acostumado a parecer chato. É preciso desgostar do pecado. E quando ele mora ao lado? No segundo dia do ano, já tive segundas intenções. E quase caí no conto do vigário. O vigário aqui sou eu. Ontem dormi, então não errei. Mas hoje, o dia todo acordado. Acho que não gosto dos segundos dias do ano. Nesse dia que pra piorar ainda é sábado, fica claro o que devo fazer. Então tudo acabou com o brilho dos fogos? Será que eu consigo passar do segundo dia? Melhor eu ir dormir. Pois que venha o domingo e que nos meus sonhos tudo seja tão fácil como o vento que surge do nada pra mostrar o caminho a seguir.

na sexta bola ou na tenda eletrônica

2010-01-01T19:51:00.000-03:00

Se fiquei esperando meu amor passar
Já me basta que então, eu não sabia
Amar e me via perdido e vivendo em erro
Sem querer me machucar de novo
Por culpa do amor.

Quando no meio da multidão você estiver sozinho. Quando as luzes no céu não forem suficientes pra que você encontre aquilo que procura. Quando os telefones todos estiverem mudos e tudo que você mais queria era dizer oi. Talvez seja a hora de voltar pra casa, cansado e envergonhado por ter perdido a oportunidade de ser feliz. Talvez, entre barulhos de espumantes e abraços partidos, as lágrimas sejam cínicas. Então minta.

Não, existe outra saída. Crie coragem e não faça promessas. Viva e se divirta. Dance sozinho ou acompanhado, você sempre vai encontrar alguém na multidão. Alguém vai lhe apertar o braço e você estará salvo. Uma vez, com certeza pelo menos uma vez, o telefone irá completar e você poderá sorrir tranqüilo. Pule as ondas que prometem dias lindos e ouça o riso dos desconhecidos. Não se envergonhe de sentir se ridículo. É isso que todos somos: Ridículos. Mas dá pra ser feliz. Sim, tudo é questão de ponto de vista.

Pois no reveillon onde fiquei praticamente sozinho, que percebi o quanto estava acompanhado. E é isso a grande mágica, o grande milagre, algo quase divino. Você nunca está sozinho. É preciso apenas crer que alguém que lhe ama está sorrindo, ou dormindo, ou cantando, ou chorando ou simplesmente, existindo. E os erros vão sumindo, e a dor vai passando e quando menos se nota: o ano novo já lhe aponta um caminho.

Paz e Bem. Feliz 2010!

despedida

2009-07-26T20:46:00.000-03:00

Últimos dias desse jeito. Estou sumindo. Guardo aqui minhas últimas lágrimas. Guardo aqui meu coração. Você tem a chave, sempre teve. Mas foi bom não usar. Deixo aqui meus medos, não adianta fingir, no fundo todos sempre sabem. Todos os sorrisos foram em vão. Todos os olhares desviados. Cada segundo cabisbaixo. Nada disso se aparta desta velha alma desajustada. Então o claro tornou-se escuro e os deuses já não servem de desculpa. Não recorra aos Céus ou ao passado. Erga sua mão tremula e com o olho ainda inchado, os lábios cortados e o sangue queimando lhe a face, parta desta casa. Não guarde mágoas. Não se sinta um derrotado. Acredite em você, o espelho pode está quebrado, mas você está intacto. Machucado, mas intacto.

country feedback

2009-07-05T22:55:00.000-03:00

Cansou dos sonhos, entregou os pontos, não disse... Adeus. O tempo beija sua face. Seu cabelo negro agora é grisalho. O medo não pede desculpa, as verdades já não matam. E pobre de quem o conheceu. Ele já não sente dor, acostumou com a tontura que lhe atrapalha. Eu ainda tenho medo e gostaria de não estar só. Eu ainda sou pequeno, eu tento acreditar. Meu peito dói, meu coração se envenena. Ele não sabe o que você está dizendo. Então aperto seu pescoço, seus olhos estão chorando, minhas mãos agora estão quentes. Eu gostaria que o amor nos salvasse. Eu digo que desejo, mas eu sei que não acredito no que estou vendo. Você chegou com um osso na mão, com um brilho no olho, com sintomas de solidão. Eu não consigo. Eu não consigo. Eu não consigo. Tem algo errado no seu sorriso, nos seus dedos, no seu coração. O mundo é pequeno, minha loucura explode. Pobre de mim, pobre de nós. Você implora, eu rastejo. Você não se conforma e quem disse que vamos embora? O amor fere, junte suas coisas. É hora de enlouquecer. Traga consigo o que você tem de melhor. Estamos juntos porque não temos nada pra fazer.

bilhete imaginário

2009-06-28T21:11:00.000-03:00

Você já não cabe mais em mim e seu toque agora me incomoda. É hora de dizer adeus. Você não sabe, mas eu estou tentando quebrar seu coração. Para que você me odeie e me deixe ser feliz. Estou tentando fazer as coisas o mais difícil possível e assim quem sabe, tudo acabe em festa. Você vai sorrir e fingir, mas antes tentará entender porque estou sendo tão terrível. Eu gostaria que você soubesse: eu quero que você seja feliz. Mas, você nunca poderá saber disso, caso contrário, você achará que eu me importo. E eu não ligo. Apenas quero dormir tranqüilo e não me preocupar com seu destino. Estou procurando um jeito de fazer você perceber que a solidão é meu presente cínico, que é da natureza do escorpião esse sorriso e que estava mais do que na hora de acabar com esse martírio. E pra terminar esse bilhete de despedida, gostaria de dizer que eu não fui feliz desde o início, mas eu acreditei que era possível e por isso menti. Era isso que deveria lhe dizer, esse deveria ser o bilhete real e não apenas um texto imaginário. Mas quem disse que eu tenho coragem? Todos sabem, eu sou um covarde. Então apague tudo e substitua por eu te amo e quero ficar ao seu lado.

Saramago

2009-06-21T22:35:00.001-03:00

Vou seguir um conselho do Saramago. Ele sabe o que diz. Eu não sei o que escrevo. Será que vale a pena viver sem reflexão? Será que vale a pena escrever por escrever? Bem, não sei o que dizer. Estou em estado de choque. Meus dedos estão em greve. Tenho que repensar. Estou cansado desse eterno ensaio sobre a besteira.

debussy

2009-06-14T22:23:00.000-03:00

O rosto exposto. Caminhava sozinho. A cidade está quente, mas seu coração é frio. Aquele fechar de porta, que se repete bilhões de vezes a cada dia, daquela vez era diferente. Quando ele desceu o ferrolho e pôs a chave na fechadura, daquela vez, era diferente. Ele sabia que estava protegendo seu coração. Resistindo de forma heróica a sua vontade. A força que ele tanto buscou, e por isso tanto sofreu, agora tinha uma razão de ser. Não era só uma porta que se fechava, seu pequeno coração enfermo começava a reagir. Então, apagou as luzes e a escuridão se fez. Crepúsculo. Não dos deuses. Nem dos vampiros. Um último respirar. Fez se a chuva. Fez se o silêncio. Uma enorme solidão cortou lhe a garganta e o cheiro do mofo, o fez espirrar. Não houve lágrimas. Não houve olhar de adeus. É hora de recomeçar.

que a força esteja...

2009-06-07T21:27:00.001-03:00

Ela mesma fez aquele vestido, estava com certeza esperando alguém. Mas quem não está? Seus olhos fitavam um ponto perdido do universo. Eu sei que ponto era esse, era lá que estava meu coração. Como ela se esforçava pra parecer feliz. Quase a invejei. Quase sorri. Não, não era uma boa noite pra sorrir das mazelas alheias. Deus sabe como meus ombros pesavam. Como era difícil não perder as esperanças. Deus sabe o quanto tudo parece ela deve estar sofrendo. Seu mundo interno estava tão sem gosto quanto aquela garrafa de cerveja quente que teimava em não sair da sua mão. Pobre garota triste. Seus pequenos pulos chamavam a atenção, tão feliz. Basicamente, feliz. Bem, eu sei o que é isso. Eu estive, talvez ainda esteja, vivendo algo parecido. Não basta apenas sorrir. Agora ela deve estar se lamentando porque sempre bate uma frustração por não fazer parte do circulo daquelas pessoas animadas. Mas o problema não são eles, nem a festa ou o dj, o problema está em nós. Eu cansei de achar os outros patéticos, a vida dos outros. Eles estão tentando ser feliz, estão tentando acertar. E nós, o que estamos fazendo? Apontando falhas? Bem, hoje é domingo e se você sobreviver a esse domingo, pode ter certeza, na sexta-feira você irá se apaixonar.

carta que mudou minha vida

2009-05-31T12:40:00.000-03:00

Caro Magerlânio,

Escrevo estas mal traçadas linhas, para dizer-lhe que você precisa voltar a sonhar. Não esquente com o paraíso, ele continua longínquo. Esqueça os que lhe traíram. São apenas infelizes e um outro dia, vocês haverão de se encontrar porque estamos todos no mesmo caminho. Embora, pareça diferente. Qual foi a última vez que você foi visto sorrindo? Na verdade, você anda sumido, alguns acham que é cinismo, eu prefiro crer que você está sozinho. E sei que ninguém vai ter coragem de lhe dizer isso, e os que tiverem coragem você vai acabar não ouvindo, então, eu que lhe conheço tão bem, e que ouso dizer que talvez, entre os vivos, seja quem mais lhe ame, volto a lhe escrever pra que você perceba o quanto você anda esquisito. Não tenho muito tempo então serei breve: você está saindo do caminho. Aquele que a gente planejou. Não se desestimule, não lamente, acredite nos sonhos. Hoje você está mais forte, mas do vale isso se você não tem mais amigos? Pense bem, chore se for preciso. Agora tenho que partir, mas você nunca estará sozinho. Você tem a mim. E rezo por você todo dia.

Do seu amigo perdido,
Cícero.

mais uma vez

2009-05-24T21:15:00.000-03:00

Eu deveria estar escrevendo sobre o amor. Tantas coisas aconteceram, nesses últimos dias eu me apaixonei, menti, sorri e fui feliz. Eis que volta o amor, por tantas vezes violento, por tantas vezes terrível, difícil de explicar. Paixões, novos condicionamentos. Pobre de mim que ando tão distraído que nem percebo minhas falhas. Hoje, inclusive nesse momento, está chovendo e eu estou sozinho. Um velho fantasma senta ao meu lado. Sei realmente o que eu quero? Acreditar? Mas e se por acaso for a hora de descrer. De deixar o silencio fluir. Que sabemos nós desse estranho mundo solitário? Que sabemos nós de nós mesmos? Vague por esses caminhos tolos pra ouvir que nada é definitivo. Na natureza tudo é transição. No meu coração tudo é fixação. Choro pelo mesmo amor. Choro pela mesma fadiga. Choro pelo mesmo ranço, enfim, choro porque não consigo deixar as coisas irem e por conta própria, definharem. Peço perdão a mim. Vi a dor hoje estampada na cara de uma pessoa. Será que alguém viu a dor na minha cara? Será que estou sozinho nessa madrugada perdida? Gostaria de receber um abraço, de ser confortado, de ter um amigo. Gostaria de sentir o que sentem as pessoas felizes, mas... Talvez os deuses tenham me escolhido, talvez eu seja o preferido de Apolo e tal qual esse pai adotivo, talvez o amor não seja o meu destino.

Esse texto é dedicado ao Morrissey, pelo aniversário e por iluminar minha vida.

o Sol

2009-05-10T20:25:00.001-03:00

O sol está calmo. Recentes fotos tiradas pela NASA mostram que o Sol passa por um momento de calmaria. As explosões nucleares deram uma trégua e ele brilha de maneira homogênea e cheia de graça. Estaria ele apaixonado? Talvez. Certo brilho no olhar. Um fogo interno. Paixões abrasam a alma, então talvez essa calmaria solar não seja o melhor sinal. Ou estaria o Sol seguindo as orientações de Paulo: “Porque é melhor casar do que abrasar-se.” Tantas perguntas que só a ele cabe responder, mas o que interessa é que o Sol anda diferente ultimamente. Ele sabe que a vida é passageira que daqui a pouco, aproximadamente sete bilhões de anos, ele deixará de ser essa estrela que todos nós conhecemos e passará a ser poeira cósmica. Mesmo tendo certeza que a vida não acaba que ele voltará a fazer parte do universo, que apenas mudará seu formato, ele ainda se angustia com o correr dos dias. Porque ele acha que talvez não tenha feito tudo que deveria ter feito. Então, o Sol às vezes se obscurece, e por alguns segundos some, da nossa visão, é claro. Por ser intenso e radiante, é difícil imaginá-lo triste, mas ele fica. Pois é solitário, e o fardo vez ou outra pesa, ele sabe o que tem de ser feito, e o faz, mas ainda é difícil. Porém, essa calma que vem sendo registrada ultimamente, só faz com que torçamos cada vez mais pelo Sol. Que ele encontre o amor e a calma. Que seus dias continuem brilhantes e que sua presença continue a nos aquecer a alma. Afinal de contas, ele nasce pra todos e é tão bom que assim seja.

Capítulo Final

2009-05-04T21:24:00.000-03:00

Último capítulo de um livro qualquer. Cheio de esperanças e desilusões. Então, erga os braços e grite comigo. Ô mundo confuso! O relógio está parado e faz meses que conto os segundos pra não perder a noção de tempo. Mas que tempo é este? Eu fechei os olhos por dois segundos e tudo virou cinza. Alguns choravam, outros mentiam. Então apertei um botão e coloquei meu coração a venda. Já não tenho os amigos de antes. Já não tenho os sentimentos de antes. E até gostaria de consertar meus erros, mas tenho problemas financeiros. Então não é hora de imaginar poesias ou fases azuis. É hora de ser um pouco cruel, um pouco prático e celebrar as desculpas esfarrapadas. Eu não estava certo, nunca estive, mas ainda tenho medo. Mas hoje, tenho certeza, é o melhor dia pra por um ponto final no meu erro mais perfeito.

Capítulo IX

2009-04-30T22:20:00.000-03:00

Eu voltei a sonhar que podia amar. Era um dia de Sol e radiantemente todos sorriam. Meus ombros que por tanto tempo estiveram cansados, leves tornaram-se. Havia música singela e nenhuma nuvem de solidão. Eu sonhei e acordei sorrindo. Mas eis a desilusão, outro dia cinza, palavras duras, verdades que são ditas e de forma agressivas explodem diante dos nossos olhos. Dilemas? Alguns. Certezas? Pouquíssimas, mas cabe aqui um parêntese. Chega de capítulos complicados. Chega de não se posicionar. Talvez eu seja um tolo egoísta, talvez eu devesse aprender a ser mais conivente. Não, conivente não é bem a palavra. Cada dia mais misantropo, mais Casmurro, mais feliz. Poderia usar as palavras que ouvi e dizer: se não gostarem da minha presença, problema de vocês. Não, não acho as coisas tão simples assim. Poderia dizer que não estou com vontade de discutir esse assunto e fingir que está tudo bem. Não, também não sou assim. Sou o bom e velho MAU, e da minha maneira vou tentando estabelecer um caminho ético e que parte do princípio básico que gostaria de ajudar o máximo de pessoas possível, nem sempre isso é possível. E espero está sendo honesto comigo mesmo. Eis um caminho difícil.

Capítulo VIII

2009-04-26T10:53:00.001-03:00

Dos dias dançantes eu já nem tenho saudade. Digo isso em voz baixa, silêncio profundo. Meu olhar ingênuo se foi. Estou preso em mim e por isso minto... Tão bem. Antes eu achava que a humanidade era feita de pessoas fracas e estúpidas. Mas eram felizes. Hoje, que sou forte e inteligente, contínuo deslocado e desengonçado. É incrível estar dizendo isso depois da noite mais longa da minha vida, eu espero que o chão volte aos meus pés. Estou em queda. Não foi a vida que me espancou, fui eu mesmo. Perdi pras minhas crenças, perdi pra minha inteligência, perdi pra paixão. Abraços que nunca existiram, teriam me feito melhor? Onde está meu coração agora que o tempo acabou? Quando eu puder decidir e voltar a viver. Não, viver não. Acho que vai demorar por enquanto vou respirando aqui de mansinho e pedindo a Deus que me mande uma luz, um sinal de que tudo faz sentido. E faz? Sim, tudo tem sentido. Eu que nunca percebi. Mesmo que as estrelas começassem a cair, eu não teria visto. Deixa pra lá. É hora de vencer a mim mesmo. Mas está chegando o momento e de hoje em diante, sigo sozinho. Alguém me acompanha?

Capítulo VII

2009-04-21T17:24:00.000-03:00

Passaram se uns dias de chuva, umas semanas e só agora me recuperei. Num feriado chuvoso estou ouvindo um disco de capa branca, data de lançamento 1984, embora só tenha começado a circular mesmo em 1985. 25 anos passaram e meu coração secretamente ainda se sente despreparado. Guitarras frágeis, corações psicodélicos. O tempo grita feito um punk-84, eu danço como um robô new-wave. Verde e laranja. Estarei curado? Estarei cansado? Pulsos cortados e amores brutos. Não gosto de lembrar do meu tempo estranho. Sou um vampiro que não consegue mais se conectar. Qual o meu destino? Será que sonham com carneiros eletrônicos esses velhos PCs cinza? Continua a chover. Quanta água sobre o paraíso. Estou sem saber o que dizer. Já não tenho tribo. Bem, estou de volta e ainda sou o mesmo. Contínuo sem você, contínuo sozinho, mas mudaram as estações. Viva as tempestades de verão.

Capítulo VI

2009-04-12T10:10:00.000-03:00

Ainda não tinha me dado conta, mas já se passaram quase dez por cento desse século e um por cento do milênio. Quantas expectativas tínhamos e agora... Bem, deixa pra lá.

Tenho andado de mau humor. Culpa da gripe. Do sol que não apareceu no dia que resolvi ir à praia. Culpa de quem mais? Não lembro mas deve ter mais um ou dois culpados. Semana nada santa. Ao menos estar doente me impediu de comer peixe. Odeio peixe com todas as minhas forças. Meu almoço de Páscoa foi um pastel. Pastel de vento. Que desgraça.

Deixemos isso pra lá. Ninguém quer saber mesmo. Nem eu quero.

Tem dias que é chato ser você mesmo. Tem dias que você fica procurando seus defeitos e sai a perguntar aos amigos. Bem, mas o que os amigos vão dizer. Os amigos sempre mentem. Pra nos fazer feliz? Talvez. Por hipocrisia? Muitas vezes. Por falta de coragem? Quase sempre. Então, já que eles não dizem, lá vou eu citar meus defeitos:

Em primeiro lugar, sou transparente. Mas isso não é defeito. É sim, um pouco de falsidade ajuda bastante. Explicitar a todos que não está gostando do que está acontecendo não me torna a pessoa mais agradável do mundo. E tem saída? Tem. Basta que eu evite as pessoas que não concordam com o meu pensamento. Eu não quero ser aprovado pela multidão. Eu não quero ser aceito ou entendido. Essa celebridade fica para os fracos. Talvez minha transparência seja sinônimo de cinismo. É isso, sou cínico e intempestivo. Não vou sair por ai fingindo que as coisas não existem.

Em segundo lugar, sou mal humorado. Mas você sempre vai me ver contando piadas ou sorrindo e não se engane: eu sou ranzinza e chato, muito chato. Quase tudo me afeta, principalmente as coisas forçadas. Aquilo que é imposto: o amor imposto, os impostos, as verdades impostas e o controle facial. Detesto o controle facial. Coração de gelo. Não lamento por não poder oferecer aquilo que não posso dar as pessoas. Eu ainda estou me esforçando pra tentar saber o que quero. Em algum lugar perdido no tempo, eu já sofri por não agradar as expectativas, hoje me incomoda o fato que alguém as tenha de mim. Então dance de preferência não do meu lado.

E por último e nem por isso menos importante, sou vaidoso. Você continua sem acreditar. Mas não avalie apenas o cabelo ou a barba eternamente por fazer. Porque existe vaidade nesse ar de absoluta independência e nesse desleixo provocado. Acredite, eu me sinto. E se alguma vez, você percebeu certo sofrimento, por mais distante que seja na minha voz, eu estava fazendo tipo. Nunca se iluda com o vaidoso. Ele joga com todas as armas que possui. Não crie expectativas. Acho que estou sendo repetitivo quanto às expectativas. O vaidoso não quer ser contrariado, pois como sabe o que é bom pra si porque abrir mão? E o que mais nos faz sofrer, mas eu disse que não sofria, ou talvez nos afete, é o olhar dos que acham que podem arrumar nossa vida. Você passa anos arrumando um modo de ser, criando uma armadura, uma bela máscara então não me venha...

Bem, ai tem alguns defeitos, os três que mais gosto. Agora você decide se vale a pena. Então vou aprender a boiar e comprar uma roupa bem bonita pro nosso casamento.

P.S.: Eu não sei nada do amor e sou um fracasso e só escolho pessoas erradas. Então, estaremos juntos com nossos fracassos. Será super-divertido. Amo você de verdade.

Capítulo V

2009-04-09T18:23:00.000-03:00

Não tive forças e caí. Ponto. Perdi outra vez. Quando achava que já tinha superado que estava pronto pra enfrentar o que viesse: eis me aqui, frágil e desesperado. Meu corpo dói. Meus olhos não param de chorar. O que fiz de errado. Não canso de me perguntar. Sinto-me culpado. Culpo o tempo. O sol. O mar. Culpo a todos, mas sei que não era possível fazer muita coisa. Às vezes, sinto sua presença de forma tão intensa que quase desmaio. Tenho tido dias horríveis. Não tenho amigos, nem os quero aqui por perto nesse momento. Não quero contaminá-los com minha doença. Estou só. Como pouco. Bebo menos ainda. Desejo que o sol brilhe. Que as flores desabrochem. Que os pássaros voem. Pois sei, que se isso acontecer, se a primavera chegar, você irá pra longe de mim. Não quero mais esses dias turvos. Não quero mais esse cheiro de mofo. Não quero mais viver de esperança. Então saia de mim. Saia agora, e não volte nunca, nunca mais. Odeio você, Gripe safada.

Capítulo IV

2009-04-04T20:49:00.001-03:00

Virose. Dor no corpo. Cansaço.

“Paracetamol ou acetaminofeno é um fármaco com propriedades analgésicas, mas sem propriedades antiinflamatórias clinicamente significativas.”

Claro que esses comprimidos não resolvem nada, estou apenas me entupindo como forma de fingir que está tudo bem. Foi a coisa mais barata que encontrei na farmácia. O genérico custa 1,75. Então façamos à festa.

“As doses recomendadas são bastante seguras, mas o seu baixo preço e a sua grande facilidade de aquisição pelos doentes têm provocado o aparecimento de alguns casos de sobredosagem, embora em pequeno número.”

Droga devia ter lido esta recomendação antes porque já estou superdosado faz uns dois dias. E a dor, como diria Van Gohg, ainda assim não passa.

“Faz parte da composição de uma série de medicamentos usados contra a constipação comum e gripe.”

O que diabos significa uma constipação comum? Eu to quase morto. Todos os meus músculos doem. Ou eu não sei o que é dor ou essa bula está louca.

“Difere dos analgésicos opióides, porque não provoca euforia nem altera o estado de humor do doente.”

Que humor? Faz tempo que toda vida que sorrio dói minha alma. Então se essa porcaria me fizesse ficar eufórico, eu mesmo iria atrás de quem inventou essa droga pra tentar fazer justiça com as próprias mãos.

“Da mesma forma que os antiinflamatórios não-esteróides, não causa problemas de dependência, tolerância e síndrome de abstinência.”

Não causa dependência? Eu não vivo sem um. Meu corpo treme só de pensar na falta que estes comprimidos me fazem.

Vou dormir. Depois volto a observar o mundo ou o que sobrar dele. Por enquanto, minha vida é um paracetamol.

Capítulo III

2009-04-01T22:46:00.001-03:00

Ia esquecendo de me apresentar. Meu nome é Cícero. Prefiro que me chamem de Magerlanio. Meus amigos me chamam de MAU, o que não merece comentários. Quem não me conhece me chama de BOM. Sou um observador, um loser, como já disseram. Na verdade, não sei bem quem eu sou. Faz tempo que ando procurando saber e por enquanto vou resolvendo esses casos baratos que vez por outra aparecem na minha vida.

O dia não estava cinza. A chuva não caiu. Às nove horas, eu já estava pingando de suor e ouvi os lamentos de um evangélico diante da indiferença e do sarcasmo que um outro homem fazia do seu Deus Cristão. Pobre crente. Pobre descrente. Pobre de Deus que os escuta. Fecho a janela e tento não ouvi-los. Impossível. Dia difícil.

Hoje é o dia da mentira. Quase ia esquecendo. Antigamente, sempre pregava peças nos conhecidos. Era divertido. Hoje, não. Pensando bem, passei o dia inteiro sem mentir. Será isso um pecado? Quase fui perguntar ao crente que continuava a brigar lá fora. Agora ele espancava o descrente com a palavra. Usando o peso da Bíblia abrira o supercílio direito da ovelha perdida. Preferi não arriscar, ainda não estou forte o suficiente. Tenho medo da ira divina. Mas vamos ao que interessa. O que acontecera com minhas mentiras? Eu que já fui tão bom no dom de iludir. De repente, não consigo perceber graça alguma numa mentirinha ou mesmo numa mentira sincera. Deixe-me ver que mentira gostaria de dizer...

Saco! Não lembro de nenhuma mentira interessante. Tanta gente mentindo o tempo inteiro e eu aqui absolutamente entediado com essa capacidade inócua de não mentir. Talvez...

Demorou um pouco pra entender, mas as coisas parecem estar mais claras agora. Antes mentir era divertido, porque vivia num mundo de verdade. Agora, que vivo num mundo de aparências, que tenho de ser falso o tempo inteiro, que possuo amigos que usam do mesmo artifício para parecer o que não são. Mentir deixou de ter graça. Passou a ser regra. Talvez agora tenha que inventar o dia da verdade, onde poderei sorrir, dizendo alguma s verdades aos meus conhecidos. Melhor dormir.

P.S.: O crente matou o descrente de porrada porque tinha certeza que este último iria por inferno. Pra onde o crente irá agora?

Capítulo II

2009-03-30T22:47:00.000-03:00

Contínua a chover. O clima anda mais estranho do que nunca. Chuvas a tarde sempre me incomodam. Crepúsculos, chuvas e solidão. Quando chove a tarde as pessoas parecem que se escondem mais do que o costume. Tudo bem, não quero entender mesmo as pessoas e nesses últimos dias, tenho me abrasado o coração.

Já que não há nada para fazer, não sei por que me veio à lembrança de um velho amigo morto pelo mar das memórias. Amigos, quem os têm hoje em dia? O que amo nos amigos é o que eles despertam em mim. Não quero viver com meus amigos felicidades passadas. O que desperta a paixão são as lembranças que eles carregam em seus olhos mudados pelo tempo. Seus quilos a mais, seus sonhos a menos, nada disso importa ou faz diferença. O que vale a pena é lembrar das tardes de conversas jogadas fora, dos shows inúteis, dos jogos assistidos juntos. O que vale a pena é lembrar da ingenuidade de um tempo em que se tinha alguém pra segurar a mão. A amizade é mais importante que a justiça já dizia um velho Aristóteles.

Amigos, quem os têm nesses tempos modernos? Que sensação desperta os amigos de msn e orkut? Quão estranho é ficar de mal modernamente, bloqueando seus contatos. Já chorei ao rever um amigo. Terá alguém chorado ao ver uma janela subir na sua tela de plasma iluminada? Toda a referencia que tenho dos amigos hoje em dia são frases coloridas e fotos felizes. Já não posso saber se meus amigos engordaram ou rir dos cortes de cabelos. Amigos hoje em dia não tomam sorvetes, trocam arquivos. Mas tudo isso parece uma piada d e um saudosista? Não é. Porque mais do que nunca, OS AMIGOS SÃO FALSOS. Escondidos pela distância do cabo óptico, as amizades se mutilam. E mesmo possuindo máscaras, eles não dizem a verdade.

Parou de chover. Ao final da tarde saí para correr. Encontrei um amigo. Não um velho mais um novo para qual a frase de Aristóteles não se aplicaria. Estava um pouco escuro e cumprimentei-o sem saber quem era. Sei que era um amigo. Está na lista de contatos do MSN. Mesmo me esforçando, minha retina não reteve qualquer traço do seu rosto. Mas era um amigo. Daqui a pouco iremos conversar por alguns minutos num desses programas de bate-papo e talvez até lhe faça um depoimento no Orkut. Sim, ele é meu amigo. Não o conheço, mas é meu amigo. Ora, eu também não me conheço e ando comigo mesmo por aí faz tanto tempo.

Voltou a chover.

Capítulo I

2009-03-29T20:48:00.000-03:00

A chuva cai forte. Não consigo dormir. Venho perdendo o sono a pelo menos um mês, mas esta noite parece diferente. Sinto que o silêncio da madrugada não confia mais em mim. Talvez eu tenha perdido meu último amigo. Agora o que será confiável?

Ouço um barulho que não me é estranho. Um velho portão range. Durante muito tempo esperei por este som. Era um sinal pro meu corpo. Paixão. Alguns sons têm cheiros. Alguns sons têm medo. Eu tenho pânico. O cachorro do demônio late. Só eu percebi até agora que a filha do demônio mora na minha rua. Ela sempre em acordava com seu choro matinal agonizante. Torturas atrozes divertem aquela criança. Ela tentou arrancar a língua do seu cão de estimação com os próprios dentes. Furiosa por não conseguir, arrancou o olho direito do animal e transformou-o em colar para sua pequena boneca.

Uma velha quase corcunda corre pra ver quem chega. Tal como eu, ela sabe quem chegou. Mas se eu tenho apenas uma fresta pra espionar. Ela tem a cara de pau e ainda cumprimenta.

Não houve emoções por esses dias. Mas, estarei atento. Este é só um começo. Ou será o mesmo começo? Ou será um novo fim? Bem, não sei. Eu vou tentar sobreviver. Mesmo que um milagre aconteça e amanhã às cinco horas minha vida mude, ainda assim não deixarei essa estória passar. Espero que até quarta-feira, possa dizer: Eu estou bem.

Um dia ordinário

2009-03-24T21:45:00.001-03:00

Reconheço o gosto de sangue na boca.
Eu acredito na solidão.
E desço a rua correndo
Fugindo da chuva,
Pulando as nuvens
E brigando com as manhãs.

Eu pensava que era forte
Mas minha força é uma piada
Um tanto amarga
Um tanto sem graça
Tantas tardes se passam
Mas nenhuma muda meu coração

E já vão longe os dias de Sol
Na verdade é tão bom dormir
Com as luzes apagadas
Com um sorriso na cara
Com gosto de saudade
E o desejo de uma noite melhor

numa noite qualquer

2009-03-21T22:39:00.000-03:00

O telefone toca. Duas vezes. Não mais que isso. Eu não esperava ligação alguma. Quem no mundo normal ligaria pra mim? Quem desejaria falar comigo numa madrugada abafada e cheia de mosquitos? Quem? Eu nunca iria adivinhar.
...
Pausa pra respiração.

Ouço uma voz familiar. Quase não lembro mais das vozes que passaram pela minha vida. Desde que me tornei um ser virtual minha única referência são letras times new roman. Vozes agora me assustam. É um diálogo rápido como sempre o fora. Meio forçado. Meio falso. Tento sorrir. Porque se um dia eu amei alguém, ou pelo menos cheguei perto do que isso significa, aquela voz foi o alvo desse sentimento. Entre o gutural e o monossilábico eu me equilibrava. Sentia raiva e achava estranho. Raiva de ter sido acordado, mesmo que não estivesse dormindo, ainda assim me sentia como se estivesse sido desperto. Também em incomodava o fato de estar sendo afetado. Mesmo assim ouvi e por não mais que dez minutos, permaneci ao telefone. Era tarde e nos despedimos.
...
Nova pausa pra respiração.

Deus, o que é o amor? Se tivesse lágrimas, eu choraria. Se tivesse sentimento, talvez eu sofresse. Meu peito estava apertado, meio que parecido com uma gripe só que sem secreção. Meu coração batia de forma lenta, mas estava normal, apenas um vazio me preenchia a alma. Eu nunca aprendi a precisar. Sempre fui o dono do mundo. Sempre controlei tudo e a todos. Agora, nessa madrugada solitária, percebo que sempre fui escravo. Escravo das paixões.

...
Pequena pausa.

Rasgo o peito. Explode a dor. Minhas mãos lentas procuram meus cabelos. Grito alto e incendeio a madrugada. Existe saída lá fora? Existe saída dentro de mim? Meu corpo treme. Febre terçã. Ajuda cair de joelhos. E infelizmente, não há freio para dor. Não, eu não conheço fórmulas. Eu não tenho respostas. E duvido que exista. Eu tento manter a cabeça erguida e penso que você poderá me beijar outra vez. Um beijo falso. Um beijo frágil com gosto de pasta de hortelã. Eu sei tudo que passei. Será que eu quero mesmo aprender a amar?

Sem pausa pra pensar.

um dia

2009-03-17T23:02:00.000-03:00

Um milhão de vezes num céu escorregadio eu procurei por você. Mas, estava tão perdido que lhe via em cada esquina suja, em cada pedaço de solidão marcada por tristeza e poeira nova, daquelas que ferem as narinas e alma. Estive com vontade de me alimentar de restos e de pedaços de corações. Vaguei. Perdido. Sozinho.

Outro sorriso cínico, outro abraço inseguro, outra solidão estranha em torno do meu pescoço. Só que já não me contento com migalhas. Nem me divirto em ser prisioneiro, ser cativo ou dependente. Não existe vida medíocre assim. Talvez o sol brilhe pra quem é capaz de ver. Quem entende os sinais. Mas tem algo que talvez só agora esteja aprendendo. Viver é bem mais difícil do que escrever. Tornar a vida interessante, fazer sentido, descobrir cores, deixar de ser surdo e enfadonho. Agora, sinto que é possível e de todas as vezes que já estive perto, agora mais do que nunca, pode ser que isso um dia vire virtude.

Novos desastres

2009-03-16T22:41:00.000-03:00

A cada novo abraço um novo desastre. Eu não roubaria um avião pra jogar em cima da sua casa. Mas gastaria alguns dias da minha vida procurando palavras mágicas, mesmo sabendo que elas ainda não são as exatas para definir o que me falta. Talvez não escolhesse o caminho mais fácil, talvez eu desse com os burros n’água, pois sou muito bom em desastres. Eu escolhi não me apaixonar e isso pode parecer uma piada, pra mim não tem graça, mas contra os fatos... Eu tinha acabado de desenvolver uma técnica de isolamento, e já tinha quase uma semana que eu não sonhava acordado. Mas, eis que a luz reconstrói a mágica, a escuridão do meu coração desaparece. Eis o Sol, por amor ao mar, iluminando a praia. Eis o vento, beijando minha face. Será que o mundo cabe no meu coração solitário? Será que um dia eu terei as palavras certas ou conhecerei novos adeuses? Bem, não sei muito da vida, mas fica aqui uma dica: seu abraço continua me fortalecendo. Não é amor, mas meu coração desastrado não sabe diferenciar.

sem sentido

2009-03-15T21:09:00.002-03:00

Nada faz sentido. Desde domingo que o Caos se instalou na minha vida. Transformei-o em substantivo próprio porque acho que ele tornou-se um personagem independente. Todas as minhas certezas se foram. Tudo que eu achava que controlava desmoronou. Eu nem conseguia escrever, nem pensar, nem viver, só respirava. Não há espaço pra promessas, não há espaço pra desculpas. Nada faz sentido e continua sem fazer. O caos tem vida própria. Eu não tenho. Espero que um dia os papeis se invertam.

sentido?

2009-03-08T21:36:00.000-03:00

E quando as coisas começaram a perder o sentido? Quando o som pareceu que ia estourar seus miolos? Quando os sonhos perderam as cores? Às vezes eu leio nas entrelinhas. Mas tem dias que sou explicito. Tem dias que eu me perco. Nas manhãs cinza eu acordo. E já não tenho medo de cair no abismo. Não tenho medo das sombras. Bastaria que o céu me desejasse? Bastaria que algo fizesse sentido? Mas você e eu sempre estivemos perdidos. E digo isso porque meu coração está com gosto de sal. Eu tenho uma tatuagem no peito pra representar a saudade que guardarei para sempre desses longos dias de cativeiros. Mas amanhã será sempre um novo dia. Eu não tenho do que reclamar. Quando as dores acordarem, grite meu nome. Talvez algum gênio profano lhe escute. Eu estou desarmado. Estou sendo franco. Já não faço parte? Então que parta com vontade. Sim, essa é uma doença da alma. Acredite em mim, estamos de mãos atadas. No momento, fica aqui meu abraço. Feliz dia dos namorados inacabados.

No momento, não posso lhe dar as respostas que você deseja

2009-03-06T21:38:00.001-03:00

Hoje eu levei um soco no rosto. Talvez amanhã nem eu mesmo me reconheça. Sinto o sangue ainda na boca. Sinto a emoção ainda circulando em meu peito. Hoje, quase nesse instante, percebi como poucos que a vida é cheia de enganos. Talvez você esteja realmente indo embora. Talvez nunca mais venha a tê-lo ao meu lado. Meu amigo mais antigo. A lembrança mais distante daquilo que muitos chamam de irmão. Hoje, eu não fui aos prantos. Talvez por que quisesse guarda como troféu essa imagem boa. E se cinco minutos ao seu lado fosse o que tivesse, ainda assim seria um presente. Então quão distante nós estamos? Ainda somos os mesmos depois de tantos anos? Não houve perguntas, mas houve dois longos abraços. Que talvez tenham respondido mais perguntas do que qualquer frase mal elaborada. Não estou feliz. Não foi como eu imaginava. Mas um dia as coisas hão de se arrumar. E vou estar no meu quarto sempre a lembrar de uma frase: Eu lhe amo, mas prefiro a escuridão. Que você seja feliz. É só o que lhe desejo. Talvez agora não estejamos mais dividindo nossa existência. Mas sempre que eu pensar, falar ou tentar descrever a minha juventude, enfatizando os dias felizes, sua sombra escura estará a minha direita. Eu nunca terei um amigo tão fundamental quanto você. Outros haverão de ter o que houvermos de perder. Então, desejo a quem lhe encontrar agora pro aí, toda a felicidade do mundo. Meu eterno amigo indie.

chuva?!

2009-03-04T18:12:00.001-03:00

Você preparou seus corações para os dias turbulentos que viria agora que você resolveu crescer? Você preparou seu estômago para a ânsia que lhe rasgará alma nos dias cinza desse inverno tropical? Você preparou seus olhos paras as verdades que serão jogadas na sua cara? Você preparou seus ombros pro peso da sua consciência e da indecência complacente dos que finge estar tudo bem? Você poderá dormir em paz sabendo que mentiu e fez isso com tanta calma que quase enganou os que gostariam de ser enganados? Você sabe que nunca mais haverá dias como aqueles. Acabou o tempo da permissividade. Do amor que não se realiza. Acabou o tempo da incerteza. Eis que chega a chuva. Eis que chega o amor. Eis que chega a solidão.

Um pequeno adendo

2009-03-03T22:49:00.000-03:00

Deus, como arde em meu peito tanta duvida! Chego a pensar que não tem remédio. Chego a temer pelos meus caminhos. Mas, sempre encontro um pouso, uma esperança, uma consolação. Não tenho certeza alguma guardada aqui comigo. Tenho sede, fome e frio. Lembro de todos os amigos que sumiram nessa longa estrada da vida. Repenso o que fiz. Algumas lágrimas escorrem dos meus olhos. Sinto saudades. Doem todos os ossos, os músculos, as vísceras. Tantos erros carregos em minhas mãos, meus braços pesam. Não me resta muito que fazer. Tenho dúvidas, não as nego. Lamento...

Porém, só a sabedoria tem dúvida. A ignorância sabe tudo. Cada erro, cada decepção, cada momento desses que se perderam num tempo do desassossego, só me fazem perceber que posso aprender. Aprender já não me basta, já conheço muito das coisas. Quero mais que aprender, quero construir novas formas de ser feliz. Quero descobrir quem eu sou. Estive morto. Agora vivo. Perdoe-me por ser como sou. É hora de partir.

desencarnado

2009-03-01T21:23:00.000-03:00

Tinha uma fresta na janela de onde podia perceber tudo que se passava na rua. Na verdade, tudo não é bem a palavra. Uma pequena parte podia ser vista, o resto ficava por conta de uma imaginação apaixonada. Embriagadamente apaixonada. Aprendera a reconhecer sons e luzes que fugiam ao espectro sensorial humano. Tinha poderes psíquicos. Treinara a mente pra reconhecer traições e indiferenças. Conseguia avaliar sorrisos e mais ainda, identificava a intensidade dos que lhe eram enviados. Percebia distanciamento em movimentos de pálpebras e tinha certeza que as palavras que lhe eram ditas, todas eram falsas. O telefone soava diferente e impressionantemente, acelerava seu coração. Porque os sinais estavam cada vez mais claros. Não havia amor. Sempre existiu traição. E infinitamente infeliz, fazia dos dissabores amargos irmãos. Até que um dia, percebeu-se um sozinho na multidão. A fresta já não lhe mostrava nada, abriu a janela e procurou, mas foi em vão. Não havia pessoas nas calçadas. Não havia chuva, vento ou cigarras. Abriu a porta, atravessou a rua, sentou embaixo do poste de luz apagada. Esperou um milagre, um sinal, uma luz que caísse do céu. O que não aconteceu. Nem o frio marcava lhe a alma. Levantou-se, deu alguns passos e saiu correndo dali. Estava morto fazia meses e não sabia. Estava coberto de medo e solidão. Não havia vida em seus sonhos nem fibras em seu coração. Correu, correu mais do que quando estiva vivo. Perdeu as contas de quantos quilômetros já tinha andado. Parou e por um segundo teve vontade de olhar para trás, pra ver se ainda existia um sinal do que antes tinha sido sua vida. Resolveu não arriscar, pois sabia que bastava um olhar, pra voltar a adormecer. Não perdeu o medo, mas seguiu em frente, sem o olho direito e com outros defeitos bem mais fáceis de esconder. Bateu no peito e teve certeza: isso não era o fim, era um novo começo.

guardando a fantasia

2009-02-27T21:44:00.001-03:00

De volta pro meu aconchego: novos erros, eternos medos. Sabe, ainda estou surpreso. Tinha quase certeza que tudo estava resolvido. Mas ainda não foi dessa vez. Vou tentar passar um mês. Sem seu cheiro, s eu corpo e seus mistérios. Vou tentar não ser escravo das paixões. Estou aprendendo. Na verdade, estou lutando. Quimeras, eu bem sei, quimeras. Mas um dia haverá em que já não precisarei virar o pescoço pra reconhecer o que escuto ao longe. Um dia haverá em que seus olhos eternamente fugitivos, encontrarão os meus e eu nada mais sentirei. Sim, esse dia há de chegar o mais breve possível. Hoje, cometi um erro no paraíso. Mas, amanhã e domingo, eu me redimo e segunda começo de vez meu ano novo incrível.

Viajo porque preciso, volto porque te amo.

2009-02-20T21:08:00.000-03:00

Ela tem uma fivela azul no cabelo e um sorriso que me faz duvidar da infelicidade no mundo. Quando decorei seu nome deixei de tentar entender seu coração. Afinal de contas para que compreender as pessoas quando nos basta um abraço pra fazer sumir a solidão. Ela tem cheiro de praia e de diversão, de horas inacabadas e de palavras não pronunciadas. Ela caminha comigo e me faz sofrer porque não sei se posso agradá-la. Ela magoa meu coração e nem sabe que minha vida não tem mágica e que só engano aqueles que acreditam que me conhecem. Ela tem sorte e parece saber do amor tanto quanto eu sei de culinária. É hilário que eu não esteja ao seu lado nessa madrugada de carnaval. A festa nunca acaba ou talvez nunca comece. Beije-me agora e para sempre seremos amantes. Nunca mais haverá dia sem graça, amanhã, direi em alto e bom som: estou apaixonado.

Para C. Magerlânio

2009-02-19T18:24:00.001-03:00

Olha! O sol está brilhando. Alguns pássaros cantam e você está tão gripado que não consegue perceber meu sorriso. Escutou? Alguém gritou seu nome. Foi tão claro para mim, mas você está morrendo e não consegue ouvir. Tudo bem, eu já sei seu corpo somatizou. Abraço, não. Beijo, nem pensar. Mas não vou embora enquanto você não melhorar e essa dor de cabeça um dia vai passar. Enquanto isso, de olhos fechados e quase dormindo em meus braços, lhe digo: Você foi a melhor coisa que me aconteceu e foi por você que eu não desisti. Sábado você estava tão engraçado tentando dançar daquele jeito estranho. A chuva molhou seu cabelo. Seu olho esquerdo vê melhor e agora você não quer mais dormir. Tenho que lhe dizer o que senti, eu acho que estou amando você. Eu não posso falar isso alto porque me foi proibido divagar sobre o amor. No fundo eu sei que você sabe que você é meu único grande amor. Mesmo que eu minta, que reinvente ou que rasteje. É com você que volto a dormir. Só com você as coisas fazem sentido. Eu sei que você está doente e por isso não posso me prolongar. Amo você.
Do seu eterno Cícero M.

o que nunca será soneto

2009-02-18T22:41:00.000-03:00

O mundo está melhor agora que você se foi
As estrelas brilham mais altas e eu até consigo sorrir
E não mais tenho medo ou procuro desculpas
Porque é apenas uma curva nesse tempo louco

O mundo está melhor agora que você se foi
Não dou nome aos bois, mas você sabe bem como sou.
Que não preciso dizer nada e nesse cenário imaginário
Talvez, um dia, nos dois? Nem pensar, por favor.

O mundo está melhor e eu sou um cara pior
Porque ainda não me acostumei a ser feliz
Então pergunto aos dias, aos deuses e aos céus:

-O que fazer agora que venci?
Pra onde ir se já não tenho porque chorar
Acho que gostava de ser um perdedor.

.

2009-02-17T22:44:00.000-03:00

Nada doce. Eterno amargo na boca. Quantos dias isso irá durar? Pânico na cidade da luz. Cego, surdo, mudo e louco. Principalmente louco. Faltou pouco para o fim. Eis me aqui agora, setenta e duas horas depois. E nada está melhor. Nada restou. Talvez ontem, enquanto você disfarçadamente me abraçava. Eu estupidamente esquecia que era infeliz. Ontem deveria ter sido um dia pra eu esquecer. Mas não foi. Hoje, eu deveria estar um pouco mais feliz. Não estou. Esse sentido agudo de falta. Essa vontade incompleta. Esse perigo estranho. Eu gostaria de beijar seu rosto de novo. Mas isso eu sei que é absurdo. Lamento por não saber o que escrever. Lamento por está incompletude que abraça meu ser. Lamento enfim por tudo, mas sei que tenho de viver. Um abraço a você que realmente amo. Realmente amo.

fé

2009-02-12T21:47:00.001-03:00

Isto é sobre fé. Não em Deus, num santo ou numa religião qualquer. Isto é sobre fé que às vezes a gente quase perde no caminho. Com tantas pessoas estranhas sobrevoando nossas feridas às vezes bate certa descrença. Quem não baixa os olhos e respira fundo porque tem certeza que o mundo está errado? Ontem eu estive assim, talvez ainda hoje esteja, mas tem dias claros e dias escuros. Eu não perdi a fé. Eu quase assisti ao BBB de tão desesperado que estava. Talvez aquele povo seja feliz. Eu sou um saco. Respiro fundo. Mesmo que tenha gente que não mereça, não sou eu quem cabe decidir. Eu não tenho direito de decidir sobre neonazistas, amigos ou infelizes. Apenas posso tentar viver e amar o máximo possível. Pra que o mundo seja melhor, eu posso contribuir.

eles não sabem o que fazem?

2009-02-11T21:32:00.001-03:00

Também adorei aquele poema, mas desculpa, estou de mau da humanidade. Hoje estou um pouco cabisbaixo porque é tão difícil comemorar o centenário de Darwin e saber que não evoluímos quase nada. Desculpa-me ainda não consigo entender os neonazistas e suas suásticas. Um dia ela estava grávida e no outro volto pra casa. Onde está a felicidade. Eu não quero ficar com raiva. Mas estou quase perdendo a calma. Sonhei enquanto ela chorava. Sorri enquanto ela era surrada. Dormi e a consciência, onde estava? Perdi a fome. Perdi a fala. Só seu poema me consola. Hoje sem graça saio dessa praia. Não adianta escrever poemas, receitas ou piadas. Não adianta fotos, pinturas ou imagens. Hoje, resta a verdade. O mundo é complicado. Estou quase desacreditando, mas amanha o sol renasce e mesmo sem lhe conhecer, desejo que você continue acreditando. Porque os que morreram não serão mártires serão a esperança que a ignorância um dia acabe.

acordando cedo

2009-02-10T08:09:00.000-03:00

Quem é você, meu Caro? Que sabe do amor além de que é dissílabo? O que você pretende em longas noites acordado remoendo problemas que não lhe diz respeito? Estou acordado desde ontem. Estou brigando mentalmente comigo e imaginando desculpas e respostas que nunca direi. Porque não há brigas, nem romances, nem desculpas. Nada existe alem do monstro que imagino. Cabe aqui outra pergunta: quando você perdeu o respeito por si mesmo? Quantas migalhas são necessárias pra lhe alimentar em dias tormentosos como os desse início de fevereiro? Se quiser minha ajuda, me ligue, pois no momento estou no banheiro, cantando em alto e bom som. No momento, não faz parte de mim, mas ainda posso lhe dar um conselho. Durma o dia inteiro.

Eita!

2009-02-09T21:20:00.001-03:00

A semana começou melhor. E começarei aqui o meu calendário de dor. Marcarei quantos dias suportarei com minhas novas resoluções. Não disfarçarei minhas fraquezas com meus falsos perdões. Não hesitarei em dizer adeus, nem mesmo às três da manhã. Não irei enfartar. Quem ficou na contramão da Historia sabe do que estou dizendo. Chega desses dias de glória. Chega dessa anunciação. Sim, haverá misericórdia, mas não para o erro de amanhã. Não para tamanha repetição. Hoje vou embora desse quarto escuro, desço do céu cor de chumbo e faço as pazes com o mundo cão.

Prece para uma semana melhor

2009-02-08T22:14:00.001-03:00

"Quem não se ilumina com o esplendor de todas as coisas criadas, é cego.
Quem não desperta com tantos clamores, é surdo.
Quem com todas essas coisas não se põe a louvar a Deus, é mudo.
Quem, a partir de indícios tão evidentes, não volta a mente para o primeiro
princípio, é tolo"

SÃO BOAVENTURA (1218-1274)

em boa hora

2009-02-06T21:27:00.001-03:00

Tem uma parte de mim que espera. Às vezes dorme. Às vezes sonha. Tem outra parte que já desistiu. E nem quis ver se era você que abriu o portão. Noite sem luz. Acabou a luz. Faltaram os sonhos. Deixou mensagem? Tem uma parte de mim que chora. Que às vezes grita. Às vezes me assusta. Tem outra parte que sorri. Acho que de mim. Talvez, de você. Tem pedaços por toda parte, por toda casa, por toda calçada. Tem muita gente morta. Outra dor exposta. Tem uma parte de mim que se comporta. Repensa e chora. E até parece que aprendeu. Tem outra parte que sempre reprova. Erra de novo. E acha é pouco. “Quem mandou ser imbecil”. Ela me diz. E faz é hora. Do meu sufoco. Tem uma parte que eu gosto: o fim do dia. Quando junto às partes. E rio e choro. Porque no fim sou sempre eu o que papoca. Que se complica. Quem se derrota. Sou eu agora. Sou eu depois. Vamos embora. Você e eu.

brincadeira

2009-02-05T21:34:00.000-03:00

Houve uma vez um verão em que eu teimei e tomei banho de chuva. Passei a aula inteiro encharcado e na saída do colégio continuei a tomar banho nas águas que alagavam o velho e desconhecido Monte Castelo. Pneumonia. Hospital. Aerossol. Mas eu fui feliz pra caramba. Eu sabia que estava errado, mas foi divertido. Ontem eu tomei banho de chuva. Foi divertido. Se vou estar num hospital? Amanhã, eu digo.

feliz?

2009-02-04T21:36:00.001-03:00

Hoje estou em paz. Tranqüilo porque sei que tem certos movimentos que são involuntários. Hoje o perfume era doce e o desejo calmo. A chuva deu um tempo e eu passei ileso e depois de muito tempo; no sentido horário. Ou do contrário. Hoje teve felicidade. Música ou teatro? Pele ou anonimato? Mas me diga uma coisa, amigo imaginário: eu acredito ou fico acordado? Acho que não vou brincar com isso, ser feliz não é dada fácil. Evito comentários. Hoje vou dormir tranqüilo. Não tanto quanto seria se fosse ao seu lado. Mas aprendi que se hoje eu fui feliz, isso já é um marco. Hoje foi uma hora e meia de abraços.

coração mimado ou minado?

2009-02-03T22:31:00.001-03:00

Guarde um pouco do seu coração magoado para os dias difíceis, ele pode ser seu único amigo. Guarde um pouco do nó na garganta para os dias vindouros, ele pode ser sua salvação. Guarde um pouco do ar preso do último suspiro, ele pode ser seu maior conforto. Guarde um pouco do seu prejuízo, talvez ele lhe sirva pra acalentar o sono. Eu já nem sei preencher espaços, nem completar palavras cruzadas. Eu já não posso ver nada que lembre falta, pois de imediato tenho vontade de rir da desgraça. Eu já tentei preencher o buraco da bala e fazer implante de emoções. Eu já ouvi Frank Sinatra e até um samba-canção. Mas no final sempre volta à mesma toada. A mesma velha e conhecida mágoa que mais fere do que mata. E em resposta, eu fico calmo. Um silêncio estranho, um amor esgotado. Queria que chovesse em você um rio de lágrimas, uma nuvem com raios e meia hora de trovoada. Queria porque estou com raiva, mas no fundo é só birra desse seu eterno amor mimado. Outro abraço.

vontade de dormir

2009-02-02T19:34:00.001-03:00

Se eu chorar mais alto você me escuta? Se eu suplicar você liga pra mim? Talvez por pena. Talvez por medo. Mas será que você sabe meu nome? A vida é tão cômica e eu não estou nada romântico. Quisera eu acreditar no poder das palavras e dos livros e das poesias e dos blogs e principalmente, das fantasias. Quisera eu ter saudade do que eu sentia. Mas acho que dias frios e cinzas fazem com que eu queira parecer mais calmo e mais bonito. Gostaria de sua companhia, de beijos de despedida. Eu perdôo seu silêncio. Alguém pensa que sabe o que eu sinto: eu minto. Alguém desconfia: eu finjo. Caso você esteja perto: eu sumo. E agora lhe digo. Eu sei do que eu preciso. Só não sei se consigo. Quando dançamos juntos pela última vez o salão estava vazio, meu coração estava vazio, seus olhos estavam vazios. Quando dançamos juntos, você nem sabia que eu já estava perdido, mas tinha certeza que tudo estava perdido, você escreveu com letras minúsculas seu testamento cínico. Quando dançamos pela última vez, eu nem me conhecia, só sabia quer lhe queria e nem sabia o porquê. Acho que talvez tenha sido isso. Já não duvido. Isso sim, é um perigo. Passo os dias dormindo e nem sei mais o que digo.

fevereiro chegou

2009-02-01T17:39:00.000-03:00

Quem anda tranqüilo hoje em dia? O mundo vive uma crise sem precedentes e a grande maioria das pessoas não percebe. As pessoas vivem sozinhas e a maioria não sabe. A humanidade está completamente cega e quase ninguém vê. Quem dorme tranqüilo hoje em dia? Quando chove você fica melancólico? O frio faz com que suas mãos lembrem que gostaria de entrelaçar seus dedos em outras mãos pra sentir o calor aquecer seus dedos? Você percebeu que já chegou fevereiro e que falta menos de um mês pra todo mundo que você conhece se divertir? Você está seguro do que é preciso fazer quando não se é o rei da folia? Embora, você possa pensar que estou triste, acredite, eu estou feliz. Não que não esteja com medo da crise, ou que tenha amigos e amores sobrando ou mesmo porque esteja vendo melhor que a maioria dos míopes. Não, não é isso. Eu estou feliz porque eu sei que chegaram os tempos difíceis e o que eu tinha mais medo não aconteceu: não perdi a esperança. Hoje de madrugada sonhei com você, era tão real que podia sentir seu cheiro, seu gosto e seu calor. No meio do sonho, eu percebi que estava sonhando e acordei. Porque não quero que você faça parte dos meus sonhos. Rezei e voltei a dormir. Tenho certeza que assim seremos felizes.

visão

2009-01-31T21:56:00.000-03:00

Eu tinha tanto pra falar depois desses dias ausentes. Pensei em postar um nu pra representar meu novo nascimento; pensei em citar algum filosofo sensato e infeliz; pensei em tantas coisas. Mas sabe, é que olhei nos seus olhos e vi que realmente você não mudou nada. Quando eu beijei seu rosto, percebi que o gosto e o cheiro eram o mesmo e que nada tinha mudado. Eu estou vendo tão bem que estou assustado. Eu estou vendo com o coração. Então, eu descobri que de uns dias pra cá, eu estou vendo melhor. Não o céu, nem minha rua, nem pelas frestas da janela. Eu estou vendo melhor a mim mesmo e talvez essa seja o grande mérito dessa cirurgia. Agora eu vejo o que quase ninguém vê: o monstro que habita em mim e que tenho de derrotar.

eis amor.

2009-01-27T18:27:00.002-03:00

Já não sei dizer se sou feliz ou não
Já nem sei pra quem eu dou meu coração
Preciso acreditar
Que gosto de alguém
E essa tristeza
Vai ter que acabar e custe o que custar
Às vezes sinto até vontade de chorar
Eu quero ter alguém
Que possa compreender
Minha desilusão

Até pensar
Que nunca mais
Vou ter alguém pra mim
Eu já pensei assim
Até sofri demais
Será, meu Deus, enfim
Que eu não tenho paz

P.s.:Com lágrimas nos olhos.

ontem

2009-01-26T22:25:00.001-03:00

Ontem eu pedi ajuda. Estava com tanto medo. Não, ainda não passou. Fraco ainda é meu nome do meio. Mas, como dizem aqueles que realmente sabem, pedir ajudar é um começo. Ontem, eu implorei a Deus que me esclarecesse porque os dias têm sido tão longos e as noites, eu nunca adormeço. Ontem eu implorei esclarecimento, quem sabe uma luz, um trovão ou mesmo o miado de um gato alheio. Ontem, ameaçou chover e enganou o mundo inteiro. Já não tendo esperança arrisquei um desejo e hoje , tão logo acordei, percebi que Deus não me respondera. Mas havia algo escrito em mim, que fez com que acordasse de vez. Deus escreve certa por janelas em off, meu coração é cheio de desejos. Feliz estou, receio que vou sofrer, mas aos pés do redentor, eu prevejo: não é mais por você, eis amor.

Os 300 do Magerlânio

2009-01-25T19:49:00.001-03:00

300 vezes eu sentei aqui e pensei no que escrever. Chorei algumas vezes, de mentira porque nunca rolaram dos meus olhos lágrimas de verdade, outras tantas vezes sorri, de mentira também porque não sei o que é sorrir de verdade. Algumas vezes fui sério e outras infames. Tantos de mim já passaram por aqui. Ainda posso lembrar do tempo em que o Danyel existia ou quando usava esse blog como diário da Silenzio, quantas vezes não fui subliminar e outras tantas vezes explicito. Acredito no tempo, e hoje, tudo não passa de um longínquo dezembro, que ficou perdido entre tantos trezentos textos mal escritos. Teve dias de chuva e dias de sol, por duas vezes houve eclipse. Tiveram anjos e demônios, admiradores e agressores. Existiu clarices e outros tantos de mim. Trezentos, por Magerlânio, sem força, mas com principio. Tudo tem um início, mas o pior, é que quase nunca tem fim. Teve Van Gohg, não teve saída, fiquei distraído e você me atropelou. Mas um dia, juntado os pedaços que bem ou mal me construíram como sou, olhe pro meu braço e percebi um sinal, um defeito, uma marca ou algo menor. Então, lembrei de um fato, em algum lugar do passado: talvez, amor.

sono

2009-01-24T22:21:00.000-03:00

Apenas quero dormir e sonhar com você.

Estudando

2009-01-23T22:21:00.002-03:00

Estudando um novo futuro
Uma forma de ser feliz
Uma maneira de ter você ao meu lado

Estudando o que fiz de errado
Um abraço amigo
Um silêncio sem mágoa

Estudando seu sorriso
E esse meu jeito cínico
De recortar suas frases

Enfim, estudando o tempo,
As pessoas, o vento.
E os vermes? Na alma.

mais LOST do que nunca

2009-01-22T21:00:00.001-03:00

Eu continuo sem saber o que aconteceu. Eu continuo sem saber o que está acontecendo. Você estava tão perto e desapareceu. Você ainda está me devendo. Devendo algumas explicações: sobre amor, sobre força, sobre o tempo. Quando a luz explodiu era noite fria. Quando o sol surgiu era diferente. Choveu e eu limpei seu nariz. O sangue ainda estava quente. Você não respondeu. Você está mentindo. Eu cheguei a tempo de lhe ver sorrindo? Eu troquei de camisa, insano e sereno, saímos de frente. Todos pensam: -Ele mente! Afinal, é perca de tempo. Lost.

pra você

2009-01-21T22:20:00.001-03:00

Eu ergui os olhos e saí sem rumo. Ainda estava com peito sobrecarregado. Os olhos marejados não davam pra disfarçar. Quisera Deus que tivesse tomado a decisão certa. Nesse dias eu andei acordando mais cedo e dormindo mais tarde. Eu estou cansado. Abro os braços. Tem um lugar nele que está reservado pra quando você voltar. Espero que você esteja sorrindo.

com fome

2009-01-20T21:54:00.001-03:00

Hoje é um dia doce. Tenho que jejuar por doze horas. Estou quase morto. Flechas atravessaram meu corpo. Chorei pela manhã vendo reportagens sobre o Obama. É como se o mundo fosse um lugar melhor. Tudo bem, o discurso não foi o que imaginava, foi americano demais. Mas o que eu queria? O mundo não é perfeito. Hoje é dia de São Sebastião e eu não posso esquecer que o mundo é bom. Mesmo que não existam mais mártires nem belezas comparáveis ao capitão da guarda pretoriana. Mas e daí? O mundo é um lugar melhor. Ninguém precisa morrer por ser doce com o inimigo. Ainda bem. Talvez o Obama feche Guantanamo. ?Talvez, amanhã depois de tanto jejuar, eu descubra que sou mais feliz do que imagino. Porque na verdade, nesse momento, meu maior desejo é comer um carioquinha, em pleno dia de são Sebastião, eu desejo isso.

Margarida

2009-01-19T21:30:00.000-03:00

Em 19 de janeiro de 1829 pela primeira vez o Fausto de Goethe era encenado. Pela primeira vez Mefistófeles surgia para comprar a alma do Dr. Fausto que “está cansado e alquebrado, insatisfeito com as coisas que realizou e sente que, na verdade, perdeu tempo, sacrificando sua mocidade, sua saúde e sua riqueza. Provavelmente morrerá pobre e desconhecido sem nunca ter amado”. Quem não venderia sua alma estando assim? Quem está assim? Pobre Fausto, pobre humanidade. O que você oferece pra ser feliz? Essas perguntas vão ressoar hoje a noite inteira na minha cabeça. Caso, alguém bata a minha porta e ofereça o mundo em troca da minha alma, talvez eu aceite. Mas, acredite, eu já descobri o amor. Por que és tu, margarida, que me faz viver. E mesmo que não estejamos juntos. És tu Margarida, que me faz viver.

árvores e adeus

2009-01-18T19:24:00.001-03:00

Quantas pessoas podem ser felizes com pouco? Respire correto e tenha amigos. Ande no caminho reto e evite o máximo que puder as medidas bruscas. Peça a Deus discernimento para fazer as escolhas certas e mais do que tudo: sorria. Guarde uma boa parte do seu dia para sorrir porque sem dúvida alguma, o mundo anda complicado. Mas, vale a pena continuar tentando. Talvez este seja um texto de auto-ajuda e era isso que eu queria que ele fosse. Só que não é para ninguém, é para mim. Eu quero aprender. Meus erros estão aí para me ensinar que posso fazer diferente. Não existe culpa. Só existem arvores e pessoas dizendo adeus.

sendo breve

2009-01-17T21:41:00.000-03:00

Tem uma música na minha cabeça e um sorriso no seu coração. Pois a vida está tranqüila e nesses dias esquisitos, é que vejo como estou melhor. Olhe só, amanhã eu estarei tocando o céu. Quem sabe das coisas? Quem tem um caminho? Ninguém. Ninguém deve mentir pra fingir que é feliz. Eu tenho um monte de erros e algumas dezenas de esqueletos enterrados no armário. Eu sou fraco. Mas vou conseguir. Eu sei que sim. Um beijo antes de dormir.

i-mito

2009-01-16T19:36:00.001-03:00

Imagina um ônibus vazio que circula por uma cidade habitada por poucas pessoas, mas todas precisam pegar o ônibus e chegar ao mesmo ponto final. No início da viagem, aqueles que logo forem subindo, poderão escolher qualquer lugar para sentar. Por que eles vão direto para os assentos com janela? Porque entreter-se tanto com as paisagens que passam? Não são as paisagens que vêem todos os dias? Em alguns casos, não já sabem décor o que está para acontecer quando fizer a próxima curva? Ocupadas as janelas restam as cadeiras do corredor, que vão sendo preenchidas e ao mesmo tempo, livros e players de músicas são utilizados para também fugir da realidade daquele ônibus. Estranho, muito estranho. Porque ninguém se olha? No máximo, ombros ou pernas se esbarram sendo repreendidos com severos olhares ou abanar de cabeças. Há um muro entre estas cadeiras. Agora, imagine que o ônibus continua a viagem e os que agora sobem tem de ficar em pé. Eles podem ver as paisagens e podem ver os passageiros sentados e desejam profundamente uma cadeira, no corredor ou na janela, apenas porque sabem que a viagem é longa e que adorariam descansar. Eles adorariam que uma das pessoas do corredor lhes pedisse pra segurar os pacotes que trazem nas mãos. Mas, os do corredor, só lêem e distraidamente ignoram os que estão em pé. Agora me diga Glauco, onde você está? Confortavelmente sentado olhando as paisagens e ignorando o mundo real, as coisas que permanecem e apenas apreciando o que passa? Ou você não se incomoda e vive apenas para seus hábitos que lhe dá certo descanso e por isso prefere o corredor e um bom livro? Talvez, Glauco, você esteja em pé e desejando estar no lugar dos que vão sentados? Talvez, a vida que você deseja esteja sendo ocupada por outra e você até está cansado, mas ainda não ousou fazer o que deve ser feito. Agora, imagine que um dia, um desses que estão em pé. Cansado daquela situação, resolve apertar o botão que indica que alguém vai descer na próxima parada. Para espanto de todos, o ônibus para. Isto seria uma novidade, pois o ônibus nunca parava pra descer antes do ponto final. Mas naquele dia, suponhamos alguém resolveu arriscar. O motorista perguntaria se ele estava certo do que iria fazer. Ele diria que não, mas que tentaria mesmo assim. Todos os passageiros se espremeriam tentando ver o que iria acontecer e enquanto o ônibus se afastava, ele ia fiando cada vez menor e daqui a pouco todos os passageiros voltam para sua antiga posição. O susto passou. Eles tinham que continuar a viagem. Agora, imagina o que acontecerá com nosso passageiro ousado, provavelmente terá muito medo. Toda sombra será um possível ladrão, mesmo já conhecendo aquela paisagem, pois passara por ali milhares de vezes, ainda assim, era diferente porque agora ele não estava no conforto do seu ônibus. Talvez, ele até pense que tenha cometido um erro. Então Glauco, surge o que ele nunca imaginou: um novo ônibus. Ele nunca pensou que pudesse ter outra e que mesmo não indo pelo mesmo lugar, chegaria ao ponto final. Ele sobe e fica maravilhado, era tudo novo e ele podia finalmente sorrir porque pela primeira vez, ele descobriu que podia escolher. E você Glauco, O que me diz?

metade

2009-01-15T21:43:00.000-03:00

Metade do mês. Metade de mim. Deveria ter mudado tudo. Não mudei tanto assim. Não! Mudei sim. Mudei porque talvez a metade não seja bem uma metade. É como uma pequena parte, mas com um pouco de boa vontade, daqui a pouco ela manda em mim. Eu corri hoje só a metade do que costumo correr. E senti falta de você apenas meia dúzia de vezes. O tempo inteiro e sem nenhum intervalo, eu não murmurei o fato de lhe perder. Hoje, eu estou no auge e a curva ascende, sai de baixo. Amanha, bem alto. Eu prefiro viver. Toco o céu. Corpo fechado. Coração alado. Deus, era assim que tinha que ser?

Porque choveu sobre nós.

2009-01-14T21:28:00.000-03:00

Hoje é um dia daqueles em que você se descobre fraco. Talvez tudo que eu mais deseje seja parecer forte. Então corro e corro e corro... Mas, na verdade, já não tenho as pernas tão fortes quanto antes. Na verdade, meu coração já não bate também como antes. Então hoje é um bom dia pra dizer adeus? Não, hoje choveu e meu amor tem medo dos dias tristes. Meu amor está entregue então, por favor, quando o sol brilhar , sorria. Eu vou estar sozinho, mas vou estar a sorrir. Quando o Sol brilhar meu coração ainda será seu, mas eu agora sei que já é tarde demais para nós dois.

“Na ausência do seu amor, eu decidi abraçar Paris, porque as pedras e o aço da cidade aceitam o meu amor”.

2009-01-13T21:03:00.000-03:00

Vamos fugir pra Paris e vagar pela noite tranquilamente, enquanto os ratos murmuram sua vida comum. Vamos fugir pra cidade luz e gritar bem alto pra que todos possam nos escutar. Estou ciente de que você não está mais aqui. Eu desaprendi a amar. Eu sou um analfabeto-romântico de retorno. Já não sei ler seus olhos, nem decifro o que seus dedos querem dizer. Doeu lhe ver hoje pela manha. Mas, já não há expectativas e mesmo que um dia você me abrace, ainda assim não será mais a mesma coisa porque de hoje em diante: Eu só amo Paris. Talvez a vida esteja nos pregando uma peça e em alerta e sem pretensão alguma, brincamos de ser feliz. Quantas coisas cabem no seu coração? Eu prefiro paris. Quantos sonhos você pode desvendar? Você poderá fugir por mais quantos dias? Na verdade, Paris não é tão grande assim. Eu tenho tantos problemas pra resolver e tenho que certeza que você é o menor. Com certeza, as ruas e casas dessa cidade me conhecem melhor do que você. Então, mesmo nesses dias quentes, o amor verdadeiro dorme o dia inteiro. Não há mistérios, só existem árvores e pessoas dizendo adeus.

E eles nos reconhecerão por muito nos amarmos.

2009-01-12T22:06:00.002-03:00

Eu não sou o Roberto Carlos que quer um milhão de amigo. Mas eu quero pelo menos dois pra bem mais forte poder dançar. Mas cabe muito mais basta você acreditar.

Quando acordei às quatro da manhã

2009-01-11T20:56:00.000-03:00

Eu sou um dos que acreditam e dançam. Eu sou desses que são deixados para trás e mesmo assim sorri. Ontem eu dancei você não viu. Ontem eu gritei você não ouviu. Você dormiu. A casa pegou fogo. Você dormiu. As baratas comeram o doce. Você foi embora. Ontem um vulcão explodiu e a cinza cobriu seus olhos com uma cegueira azul. Agora, aqui, bem baixinho, diga: você sonhou comigo? Não. Você nem me viu chegar. Você não esperou o dia raiar. Não, você fugiu. Passei aqui só pra contar o que aconteceu. Que meu cinto era branco e igual ao que você me deu. E eu não aceitei porque eu preciso mais do que um “sinto muito” pra ser feliz. Bem, você sabe o que quero dizer. Eu estou aqui pra desenhar um mapa ou uma trilha pra você me encontrar. Na verdade, você não sabe ler nem tão pouco dançar. Por isso escorro entre seus dedos. Por isso não vendo pesadelos. Por isso quero de novo dançar. As coisas estão quentes agora e acho que vão piorar.

avaliando o passado

2009-01-10T11:16:00.001-03:00

“Roupas alheias, num corpo emprestado.
Prazer de plástico, cuidado com a voltagem.
Extremamente exposto, submisso em látex
Com força, endorfina, dor, “bondage”.

Mas meu amor não é assim
Meu amor é imperfeito
Tosco retalhado
Sem as pontas dos dedos”

Uma das minhas músicas preferidas do repertorio da Psico Indie. Tenho que confessar que hoje eu não escreveria, mas uma letra dessas, até porque superei essa fase. Mas ela contem todos os elementos que então fazia parte do meu universo. Cheia de referências, começava usando a metáfora preferida de Shakespeare, a alusão a roupas e vestimentas. Sempre há nas peças do bardo inglês, uma troca de roupas pra mostrar que há algo de errado na vida ou para evidenciar que alguém usurpou o lugar de outra pessoa. Tem referencia a uma cena de um filme clássico do Woody Allen em que a mulher morre eletrocutada quando o seu brinquedo sexual é ligado numa voltagem diferente. Lembro que estava lendo sobre moda e fetiche e que uma amiga tinha me presenteado com A Filosofia na Alcova de Sade, então há muitas citações desse amor que aparenta ser doentio. O refrão era sobre um cirurgião que matou uma paciente que também era sua amante e colocou-a em sacos plásticos. Depois foi almoçar com os pais. Lembro que o que mais me impressionava era a parte dele ter arrancado as pontas dos dedos pra evitar a identificação.

Tudo que todo mundo quer é um amor “normal”. Mas o que é mesmo isso? Compra-se no quilo ou vem deixar em casa? Não, na época o amor romântico clássico me causava arrepios. Estava interessado no submundo, algo que o Lou Reed fazia com um talento infinitamente superior ao meu, mas eu queria falar com esse lado selvagem que não era meu, porém me chamava atenção. Na verdade, isso demonstrava o medo que sentia, talvez ainda sinta, do amor. Porque não consigo fugir dessa mentalidade romântica que me caracteriza e que só se evidencia cada vez mais nessa ironia que uso como arma de defesa. No fundo, eu queria um amor perfeito. Contento-me com um abraço.

In memoriam dos amigos mortos.

esquecimentos

2009-01-09T22:37:00.000-03:00

Eu esqueci que sabia sofrer. Eu pensava que tudo estava perfeito. Eu achava que eu era perfeito. Eu esqueci que não tenho nervos de aço. Que meus punhos sangram e que Jesus morreu. Eu esqueci o gás ligado e a casa explodiu num feriado de Nossa Senhora de Assunção. Eu esqueci que temo os fracos por que os fortes explodem de tanta emoção. Eu esqueci que sou um peixe num aquário e que do meu fígado sai um acido que alimenta minha paixão. Eu esqueci que as árvores mais lindas são de plástico assim como são falsos os picassos e o meu coração. Eu esqueci o retrato datado e agora quero um pedaço seu amanha. Eu esqueci do que vale a pena e apostei em duas dezenas de ingratidão. Eu esqueci seu nome no livro aberto e quem era esperto aqui soube ler. Eu esqueci seu nome uma vez e fiz de propósito pra que todos pudessem saber. Eu esqueci que eu tenho medo de tudo e agora, quase mudo esqueci de você. Um abraço e não me ligue antes de dormir.

promessas

2009-01-08T22:42:00.000-03:00

Quando o gato lhe sorri com aquele riso irônico. Quando você chega três minutos antes. Quando todos sonham e você, insônia. Ah! Como são longos os dias estranhos. Quando você é ingênuo e todo mundo ganha, e venta tanto que lhe rouba o animo e simplesmente você é boi de piranha. Ah! Estou meio tonto. Porque tenho andado tanto e mesmo assim lhe encontro, em ponto de ônibus ou em bar-restaurante. E às vezes, acredito que é tudo um plano, dos deuses ou dos demônios, para me verem aos trancos e barrancos. Mas vou logo avisando, ainda não estou pronto só que não perco tempo. Pois se hoje é janeiro, mal fechou os olhos e já é dezembro e não quero promessas pesando meus ombros. Vou fazendo e acontecendo, pedindo a Deus um itinerário, pra me guiar entre os escombros. Pois ainda me espanto com aquele amor de ontem.

espera

2009-01-07T22:16:00.001-03:00

Enqaunto não hega o dia da cirurgia, tenho poucas palavras a dizer.

Os excluídos e bloqueados serão exaltados kkkk

2009-01-06T22:16:00.000-03:00

Ontem, doía a cabeça. Hoje são olhos que não querem ver. Não, não é múltipla falência dos órgãos. É apenas o começo de uma operação. Hoje, assim como ontem, não poderei escrever muito. Mas aviso, já estou percebendo melhor o mundo que me rodeia.

meu mundo caiu

2009-01-05T22:01:00.002-03:00

Dor de cabeça. Hoje não consigo escrever. Meu coração está inteiro e isso já é suficiente.

o abraço

2009-01-04T22:12:00.001-03:00

Então, eu planejei todo o dia. Todo o mês. Eu planejei nossa vida e nossos personagens. Eu o abracei e talvez ele estivesse com tanta raiva. Mas tudo bem. Nesse ano eu não falarei mal de ninguém. Então os sonhos serão colados. O espelho estava quebrado. Todo mundo magoa outras pessoas. E mesmo que não fosse minha intenção. Eu disse: - Parabéns. Você não é mais o rapaz triste do ano passado. Agora você sai todo final de semana, você mal para em casa e quantas vezes nesse mês você mentiu? Você acredite no que você diz? Talvez não exista outra saída. Enquanto isso você vive, essa que alguém lhe ofereceu. Você é um peixe fora d’água. Você é um sonhador. Abrace e diga que está tudo bem. Mesmo que seja mentira. Você é tão vaidoso. Que às vezes da pra perceber descendo pelo pescoço. Seus instintos estão atentos. Você é um felino, um predador. Então, não fique por cima da carne seca. Você não é tão bom. Então abrace e deixe que isso passe. Não é nem o abraço é apenas seu jeito de dizer amém.

o mar serenou quando ela pisou na areia...

2009-01-03T22:03:00.002-03:00

Não teve praia. Então ficaremos frustrados? Não, porque houve chuva. Porque nem o Sol quis sair em solidariedade. Mas houve piadas. E nem mesmo as mágoas mudaram o gosto do mar que continua salgado, verde e bravo. Talvez nem tenha futuro ir pra praia ou mesmo circular sem guarda-sol. A gente quer sombra e água fresca. Então iremos pra Maceió. O mar perdeu a graça porque não ouviu nossas risadas. Mas não desistiu de esperar nossa visita e toda vez que um novo carro ali perto para, ele manda uma onda observar. Até os grãos de areia já chegaram às nossas casas. Sereias cantaram por nós. Mas nossa música estava tão alta que nem aquele canto nos enfeitiçou. Não houve praia e nem houve Sol. Mas olha só, o domingo teve graça. Porque nunca mais estivemos sós.

não conto total

2009-01-02T18:59:00.000-03:00

O ano acaba de começar e já parece com o que terminou. A palestina luta pra sobreviver. A prefeita rompeu com o vice. Continuo ligando para um número que não existe e a OI tenta-me vender um plano de conta que me levará ao paraíso. De tudo isso, a única coisa que me importa é minha conta telefônica. A mulher do outro lado da linha desfiava as vantagens das ligações fixas e moveis, locais e nacionais, da velocidade da banda larga e que ganharia dois “chips” pra falar com alguém o quanto quisesse. Pareceu-me algo muito tentador. Minha mão quase tocou a carteira, onde guardava os números do CPF necessário pra efetuar tal transação. Mas eis que veio na minha cabeça uma dúvida: com quem eu gostaria de falar por horas e horas e horas? Eu mal sei o número da minha casa e não tenho celular porque não gostaria de ser encontrado. Então do que me adiantaria tanta vantagem em ter liberdade total pra falar. Talvez eu queira liberdade total pra calar. Talvez eu deseje um plano que me garanta 230 minutos de silêncio ou que garanta que determinados números nunca mais ligarão pra mim. Talvez eu queira o silêncio nacional, local, internacional e até interplanetário. Tudo bem que desejo mais velocidade, mas pra quê mesmo? É tão estranho ser rápido e não ter objetivo. Então, depois de alguns segundos pensando, disse não. Não quero nada que seja conta e principalmente que seja conta total. Parando pra pensar, essa postura é a mesma do ano passado. E se não há solução pra palestina, se o vice é um problema da prefeita, se eu ainda vou ligar o mesmo número ou não. Tudo isso não cabe a eu decidir, mas falar com as pessoas, bem isso eu posso tentar. Até porque, é impossível ser feliz sozinho.

crônica da morte anunciada

2009-01-01T18:21:00.002-03:00

Não importa bem o que estava acontecendo, mas naquele dia 31 meu peito estava sobressaltado. Um dia antes havia telefonado, na verdade uma semana antes eu já estava arrumando minhas desavenças e ligando pra uma das duas únicas pessoas com que tinha alguma desavença, para a segunda. Então, passei minha vida emocional a limpo com esses dois telefonemas e comecei aquela ensolarada manhã de quarta-feira, indo na casa de familiares querido. Meu peito encheu-se de uma estranha sensação, quase como uma obrigação de ir naqueles lugares. Na volta, enquanto procurava um ponto de ônibus, senti medo. Medo de ser assaltado, das pessoas estranhas que cruzavam meu caminho, do som alto e do cheiro de bebida que impregnava o ar. Medo, que nunca tivera, algo estava errado. Já em casa, antes de ir para o meu compromisso religioso das quartas-feiras a noite, passei pela vizinhança e sai desejando feliz ano novo. Eles não iriam mais me ver aquele ano, era o que dizia. Não esqueci nenhuma casa. E após essa peregrinação, percebi que eu havia me despedido de todo mundo que era importante. Eu percebi que estava pressentindo a morte.

A morte não me é um tema tabu, sou muito bem resolvido. Eu não acredito que ela exista e a única coisa que devemos temer são as coisas que deixamos por fazer. Mas sei que quando se está pra morrer, de alguma forma a gente tem uma vaga intuição. Eu estava sentindo que iria morrer naquela noite. Só não sabia como. Tinha que voltar para casa, pois iria passar a virada do ano na praia. Fiava imaginando o que iria me acontecer. Tinha duas opções: acidente de carro ou num assalto uma bala perdida iria me ferir. Já que eram minhas últimas horas. Resolvi aproveitar então caí na folia pra me consolar. Dancei ao som do axé, vi fogos iluminarem o céu, estourei champanhe e abracei os amigos e a Deus pedi que força pra não perder a esperança. Fiz uma longa caminhada de volta, até o estacionamento sinistro que encontramos para guardar o carro. Imaginava que lá seria um ótimo lugar para o fatídico assassinato. Mas nada aconteceu. Voltamos e percebi que o carro estava mais acelerado do que nunca, mudamos a rota, atravessamos uma das mais perigosas favelas de Fortaleza e mesmo assim não houve uma batida, um tiro ou o menor sinal de desastre. Cheguei são e salvo. Já era 2009 e no MSN sempre aberto havia uma mensagem de amor, sorri e tive certeza que era realmente o fim. Que aquele era o último sinal, mas diferente do que imaginava, eu deveria dormir e simplesmente não acordaria. Seria um enfarte, algo natural. Então, esta morte seria de acordo com uma programação. Fui dormir.

Ao acordar e como pude perceber, não morri. Mas como isso pode ter acontecido? Todos os sinais estavam lá? Todos os pressentimentos. Todas as despedidas estavam erradas? Então toda a questão espiritual que luto pra resolver seria uma mentira? Apenas uma fantasia de uma mente frágil que busca saída a qualquer custo? Então, talvez realmente não haja esperança. Abri meus e-mails e havia recebido as fotos da noite passada. E enquanto ria da cor vermelha do meu cabelo e da garrafa de champanhe com o rótulo rasgado pra esconder nossa falta de grana, percebo uma foto estranha no meio daqueles instantâneos de alegria. Meus olhos meio que mirram o chão e estou olhando para trás. As gotas daquele velho espumante de quinta e o mar com suas ondas cheias de bons fluidos não me animavam. Os fogos não me interessavam porque eu estava morrendo. Era isso, eu havia morrido ontem. Mas não era a morte como estava imaginando. Era a morte de uma postura. Eu estava sentindo o fim de um momento. Eu estava me despedindo de posturas equivocadas que andei cultivando. Havia chegado o momento em que se sente que as coisas chegaram ao limite. Não é o amor, nem o dinheiro, nem a fé. Não é nada disso. Era comigo mesmo. E agora, que estou morto, me sinto mais vivo do que nunca e posso dizer: Feliz ano novo!

esperança

2008-12-30T21:06:00.001-03:00

Há muito tempo, num dia 30 de dezembro, eu comecei a escrever um blog. Chamava-se indiegente, e o primeiro texto era uma simpatia para os indies de plantão. Ali, derramei minhas virtudes, que são poucas, mas principalmente, meus vícios. Mostrava-me irônico, sarcástico e mais do que tudo: vazio. Tolo e solitário, escrevi mentiras pra viver. Nada restou dali e por um tempo me ausentei. Até que reencarnei neste novo espaço, ao qual dei meu nome e minha cara, certo Magerlânio, misantropo e desleixado, aqui surgia. Posso ver a desmotivação escorrendo pelos textos que aqui publiquei. Posso ver o quanto estive solitário. Posso ver que esses anos de exílio, marcados pela busca da auto-iluminação, não produziu nenhum efeito concreto. Perdi meu melhor amigo, alguns amores se foram, outros até tentam retornar, mas os anos são impiedosos. Parei de escrever e passei a viver um pouco mais, na verdade, um pouco menos. Porque vivia melhor quando escrevia, mas deixei fluir esse estranho modo de ser. Perdi alguns quilos e ganhei força. Passei a ouvir menos músicas e me apaixonei por series americanas. Dediquei-me completamente a minha espiritualidade e tornei me menos conflituoso. Mas, eis que chega o ano novo e talvez até levado pro algum programa de TV, resolvi refletir sobre o ano que termina e como não conseguia começar, resolvi ler me blog. Só então percebi que o havia abandonado. Que já não despertava em mim interesse. Aprofundei a leitura e descobri desamparo e melancolia. Um contraste com o riso explicito que prego. Na verdade, eu havia perdido a esperança e esse é o único pecado real. Deus, eu chorei. Eu até tinha fé, eu acreditava no amor, mas já não possuía a esperança. Então estava enganando a todos ao meu redor. Eis me aqui, sozinho a digitar. Não existem mais simpatias, nem o povo indie. Não sobrou ninguém pra dizer adeus. Mas hoje, no mesmo dia, de um ano qualquer, na mesma cidade. Eu volto a escrever. Porque eu tenho esperança que um dia as coisas vão melhorar. Eu tenho esperança que esse ano será absolutamente diferente. Porque eu acredito em mim e quando os fogos amanhã iluminarem a madrugada: eu vou olhar para o alto e gritar: esperança! Não aquela que acomoda. Mas aquela que alimenta e motiva. Esperança num Magerlânio melhor. Esperança para todos.

então

2008-10-26T22:27:00.000-03:00

Eu queria ter palavras pra escrever o que está acontecendo, mas não tenho. Eu queria ter imagens pra revelar o que sinto, mas não tenho. Eu queria apenas que você soubesse que nestes últimos dias tudo tem mudado e ao mesmo tempo está tudo do mesmo jeito. Eu não sei bem o que estou tentando lhe dizer. Isso, você saberá quando ler, se é que você ainda lê o que escrevo, é um pedido de socorro. Então, de mãos erguidas eu rogo que você esteja comigo nesses dias ruins. Eu imploro sua presença e como sinal de conforto, eu desapareço. No fundo, eu amo você por demais e estou apenas tentando fazer você perceber isso. Por favor, repita meu nome...

sem coração

2008-10-12T13:09:00.000-03:00

Acabara de comprar uma máquina que congelava corações. E coloquei-a no máximo para que eu nunca mais lembrasse os dias agonizantes e do sofrimento atroz que escorria pelos meus olhos ultimamente. Aproveitei pra congelar meus sonhos, isso a máquina não fazia tão bem. Mas tentei. Na verdade não tem como separar os sonhos do coração. Meu peito frio e quebradiço me deu um novo sorriso. E sai cínico a caminhar pela noite fria. Ah! Como era bom aquele vento polar. Como estava tranqüilo diante daqueles seres noturnos e sofredores, diante daquele tormento que todos carregavam nos corpos e na alma. Lá estava eu, caminhando indiferente, com meus sapatos de camurça e minha calça azul escura. O sangue não corria nas veias, não havia sobressaltos, nem dúvidas surgiam na minha cabeça. E nem mais lembrava que até bem pouco tempo, chorava pelos cantos daquelas mesmas ruas. Apressei o passo, queria ver mais e mais e mais... Sentei e tive vontade de lhes falar que ter coração era inútil. Melhor fazer como eu, congelá-lo e passar a viver tranquilamente. Sabia que seriam palavras jogadas ao vento, demora muito pra que as pessoas aprendam que o coração é um músculo sem serventia, porém resolvi arriscar. Estava feliz e mesmo não sendo um ato emocional, usando absolutamente da razão, resolvi fazer uma experiência com um daqueles sofredores. Escolhi aleatoriamente. Uma jovem garota sentada de forma desleixada me chamou atenção. Seu corpo demonstrava angustia e ela tinha um olhar de quem espera. Eu conhecia aquele olhar, por muito tempo fiquei esperando que no ar algo surgisse e desse sentido a minha vida. Estava ali uma pessoa que precisava ter o coração congelado. Não estava apiedado nesse momento. Sentia-me mais como uma cientista do que como um homem virtuoso. Era um ser inescrupuloso e sem moral. Apenas queria ver a reação daquela garota quando o coração fosse congelado. Aproximei-me e toquei-lhe o braço. Seu rosto foi do surpreso ao decepcionado em frações de segundo. Perguntou-me o que queria. Tentei falar com ela, mas ela não me entendia. Era como se estivesse falando um dialeto perdido no tempo. Ela gesticulava e erguia os ombros, era muito estranho, pois ela não era estrangeira. Eu entendia o que ela falava, mas ela simplesmente não entendia uma palavra minha. Depois de algum tempo tentando estabelecer o dialogo. Ela pediu desculpas e disse que tinha de ir embora, estava atrasada. Eu sabia que era mentira, ela apenas não queria perder tempo comigo. Mais uma alma desesperada. Que se fosse então. Pouco me importava. Mas, essa experiência começou a ser muito interessante para que a abandonasse. A espécie humana tinha que ser mais bem analisada, pois até então, o único ser de coração congelado era eu. Precisava de outra referência. Ou não poderia saber como agir. Procurei outro miserável. Avistei ao longe um grupo de amigos conversando, e entre eles um rapaz se destacava por está meio isolado, às vezes ele ria. Mas era uma risada tão destoante que o próprio grupo percebia que ele a forçara apenas para fingir que fazia parte. Ele estava entre eles, mas ele não era um deles. Logo após a risada, sumia. Perdia-se num lugar distante. Ele era forte, talvez alguns anos de exercícios físicos, ainda assim não foram capazes de lhe dar um ar de segurança. Inseguros. Outra espécie que merecia ter o coração congelado. Aproximei-me do grupo e tentei puxar assunto com ele. O volume intenso que saia do carro fez com ele não me escutasse, tentei falar mais alto e novamente ele ficou sem entender. Achei estranho. Ele dizia que não estava entendendo nada. Fiquei apreensivo. Um tanto quanto nervoso, ele perguntava se eu era brasileiro. Não tinha mais como negar, algo estava errado. Por que ele não me entendia? A mesma expressão que a garota de preto fez ele agora repetia, apenas com traços faciais mais duros. Uma sensação de náusea e incomodo espalhou-se pelo meu corpo. Em menos de uma hora, eu não tinha me feito entender por duas pessoas. O problema passou a não ser dela. O problema agora estava em mim. Sentei-me no banco mais afastado. Estiquei as pernas e passei os olhos sobre aquela pequena multidão de zumbis. Pessoas bonitas e bem arrumadas em busca de alguma emoção. O perfume a luz que aqueles corpos exalavam. O modo malicioso como andavam e gesticulavam. Os sorrisos falsos dos que fingiam não fazer parte. O modo desastrado como brincavam de existir. Tudo aquilo era risível para mim. Os tristes e os felizes. Os fracos e os fortes. Os bonitos e os nem tanto. Meu coração congelado não os entendia e nem queria entendê-los. Eis que uma luz se faz. Por duas vezes eu não me fiz entender, pois já não possui a linguagem necessária para ser entendido. Meu coração congelado era incapaz de compreender as misérias superficiais daqueles seres. Meu coração cristalizado fazia com que minhas palavras fossem absolutamente desconexas para os que sofrem para os que são felizes ou para os que mentem. Eu não tinha sentimento e nem tão pouco linguagem. Agora estava só, no meio deles. Eu podia entendê-los. Mas eles não podiam nem imaginar o que tentava explicar-lhes. Agora, cabia a eu escolher. Deveria descer ao nível deles e tentar, mesmo que provando da infelicidade, continuar tentando essa felicidade limitada e parcial ou deveria simplesmente continuar sem sofrer, mas absolutamente sozinho apenas cercado de razão e inteligência?

héroi imaginário

2008-09-28T21:40:00.000-03:00

Hoje eu tenho que confessar que estou enigmático, talvez devido ao Machado: não sei se traio ou não traio. Talvez devido aos seus olhos que encantam e que estimulam. Sua boca pequena quase sempre muda. Às vezes perco o rumo. Hoje estou estranho e cabisbaixo, meio descrente do mundo. Com uma barba inapropriada e um olhar taciturno. Meu amor é confiável? Ou tão bem mente que me acostumo? Hoje estou meio que bruxo. Meio cego e meio surdo. Já não sinto gosto de cocadas e às vezes, nem me lembro que sou mulato confuso. Hoje estou incomodado como uma mão numa luva apertada e só por isso, não perco a calma já que há muito me sinto inseguro. E todos que me cercam recebem o efeito da lua ou serei apenas eu o palhaço lunático? Hoje estou quase engraçado e poderia até casar com você e talvez até esquecesse que você manca e que isso me deixa irritado. Eu poderia esquecer o dinheiro que perdi investindo num amor monetário e posso até dizer que me iludi, porque seu corpo realmente é um espetáculo, mas do que vale agora que o tempo lhe recusa esse eterno agrado? De nada vale, pois isso tudo em você é passado. Eu poderia dizer que estou morto, se bem que é melhor do que está ao seu lado pois quando ai estava fingia ser vivo mas na verdade, a vida nem em afetava. Hoje estou embriagado e sem rumo. Tomando banho de chuva e apaixonado. Talvez eu esteja gripado. Talvez um dia isso passe. Por enquanto, acredite: você faz muita falta.

fragmentos de dor e solidão

2008-09-21T22:31:00.002-03:00

Semana corrida, quase não estive em casa, mas não esqueci de você, meu pequeno planeta. Nesse imenso mundo azul. Se existe um lugar onde em sinto seguro, esse lugar é aqui. Aqui os fragmentos falam mais do que o todo. Os fragmentos são como saudades, como lembranças, como uma pequena idéia que você tem e depois nunca mais lembra, mas que naquele instante lhe causa um sorriso. Estou feliz.

...

O amarelo dos holofotes

Guarde um pouco da sua dor
Para os dias frios
E os desafios do amor
Algumas doses aliviam
Aja com calma e paciência
Evite a afobação
Perca um pouco do seu tempo
Esqueça algum dos palavrões
Apenas espere que passe
E guarde os bons momentos
Já que se finda o tempo
Acredite, estou tranqüilo.

...

Tente entender que eu não estou aqui
Pra resolver os seus problemas
Tente entender que eu não estou aqui
Pra lhe dizer o que você pensa
Tente entender que nem sei dizer
Se o meu crime compensa
Tente entender que me diverti
Então valeu a pena.
...

oração

2008-09-07T23:13:00.000-03:00

Daí me Senhor: o beber
Porque minha garganta seca implora e roga por ti;
Daí me Senhor: a esperança
Pra que mesmos nas noites frias eu ainda possa sonhar;
Daí me Senhor: o encanto
Pois temo que os dias cinza possam cegar-me pro completo;
Daí me Senhor: o voar
Pra que nunca me esqueça de tirar os pés do chão.

Então, toda a metafísica e toda a Ciência;
Toda a sabedoria e toda a imaginação
Deitarão sobre meu peito cansado
E um largo sorriso correrá por meu corpo
Pra que eu possa agora morto,
Nascer e viver de novo
Sendo o mesmo e sendo outro
No eterno recomeço dos dias.

pronto?

2008-08-30T23:30:00.001-03:00

Tubo bem vá lá que eu não tenho tantos amigos e às vezes me irrito com esses dias de Sol. Às vezes fico chateado com essa gente bronzeada e sorridente que parece me perseguir com suas felicidades plásticas. Ok, como diria Melanie, eu sou um chato. Se bem que não é só ela que diria isso, metade dos meus poucos amigos e a grande maioria dos que não me conhecem, assim também pensam. É verdade que padeço de certa ironia mórbida disfarçada de pseudo-inteligência num misto de humor cearense com fleuma britânica. Ok, eu sou pedante. Pronto, acho que dito isso, posso seguir adiante. Por que no final das contas, quando você sabe quem você é fica mais fácil de descobrir o que pode ser feito. Eu sempre pensei que terminaria como Bentinho, cheio de casmurrices. Só que antes disso acontecer, mudei porque não era o que queria. A vida só é chata pra quem quer. Não, antes que alguém pense que eu me tornei um cara popular e que meu orkut esteja repleto de recados e de fãs, vou logo avisando: continuo sem decorar telefones e aniversários. Apenas sei que Deus é um cara engraçado e por isso nos damos tão bem. Eu agora faço piadas e conversões. Eu acredito no espírito humano, e olha que por muito pouco eu quase perdia minha fé na humanidade, eu cheguei a duvidar da existência de vida inteligente na Terra, mesmo nesse momento, não duvidei de Deus. Duvidei de mim, de você e do resto do mundo que freqüentava. Então caiu a ficha, estava preocupado com a opinião alheia. E o que deveria ser cômico passou a ser trágico. então no auge da crise, sumi. E fiz do silêncio meu nome do meio. Era estranho sentir se fraco depois de tantos anos de certezas absolutas. Porém, algo me dizia que as coisas estavam mudando. Bastava que eu não perdesse o senso de humor. O homem virtuoso sempre é bem humorado e consegue rir nas maiores adversidades. Então resolvi sorrir. Primeiro de mim e das minhas noias. Depois do que produzo que realmente é ruim, sempre foi ruim, e por isso que talvez tenha algum valor posto que fosse honesto. Pretensioso, mas honesto. Resolvi rir também dos que me amavam, pois tinha certeza que ririam comigo. Hoje, depois de muito tempo posso dizer que estou em paz com a vida e por isso tudo e mais um pouco é que deixo que você me ame novamente. Um beijo.

Apenas para não esquecer

2008-08-24T20:19:00.001-03:00

Não pense na solidão desses dias tropicais. Nem pense na imensidão de pessoas desconhecidas se espremendo entre ruas e automóveis. Pare de pensar no calor insuportável que faz nessas terras iluminadas. Nem lembre a ausência de ventos, dos quais deveríamos ser uma dádiva. Porque pra falar a verdade, o mundo é imenso. E por mais estranho que pareça tudo faz sentido. Quando o Sol beijar seu rosto, num final de tarde de domingo. Talvez você tenha certeza que de Apolo, você é o preferido.

Existe água em marte, mas é árido o meu coração.

2008-08-10T21:19:00.001-03:00

Toda luz que vejo é difusa. E de brinquedo em brinquedo, penumbra. Astuto, disfarço até minha culpa. Calunia em meu peito palpita. E grita alto o vizinho histriônico. Meu maior pesadelo o anima. Fim de caso, salário, amor e gasolina. Soube de outros que por muito menos desistiram. Soube de muitos que nem arriscaram o mínimo. E eu, quase sempre tido por louco, alcunha que de certa forma cultivo, persisto. Mas não estou sozinho nisso. Outros tantos sonham comigo. Outros tantos silêncio precisos. Outros tantos beijos escondidos. Ah! Se eu soubesse dizer o que sinto. Se tivesse peito, melhor, fígado: Você já estaria comigo. Por enquanto sou solidário aos que advinham e correm perigo. Prefiro os que me vigiam e pela fresta da janela imaginam como eu vivo, pois é isso que faço hoje em dia. Apenas vigio e vigio e vigio. E é isso que chamo de vida. Mas se em marte existe água e mesmo que seja venenoso o ar que lá se respira. Ainda assim vou querer uma passagem e quem sabe lá, as coisas não façam sentido?

vermelho

2008-08-03T23:38:00.000-03:00

Porque o mar está vermelho e talvez meu coração incendeie durante a madrugada. Eu estive armado. Eu tive esperança. Mas as cordas arrebentaram quando estava do lado dos fracos. Eu fingi que não sabia. Eu fingi que meu corpo não pertencia ao meu espírito. Eu ergui meus dedos e de punho cerrado, gritei. O mais alto que pude e ainda assim ninguém ouviu. Porque não adianta palavras. Não adianta exemplo. Eu estava sozinho novamente. E você sabe o que é compaixão? Você sabe o que é voar sozinho na cidade que cega? Eu estive esperando por você. Eu estive realmente esperando que você me dissesse algo de bom, mas você só conhece o que eu lhe ensinei. Então o demônio sou eu. O demônio sou eu. Eu sou aquele que você apenas admira, mas você não ama. Eu sou apenas sua ilusão. Apenas uma ilusão.

Silêncio

2008-07-27T22:41:00.001-03:00

Você passa a vida inteira procurando alguém com quem conversar. Um amigo, um amor, um irmão, talvez um pai, quem sabe uma mãe. O importante é conversar, desabafar, falar, falar até a língua não mais agüentar. Porque o coração guarda tanta coisa, que a alma quase chega a sufocar e às vezes deixamos escapar pelos poros nossas angustias. É como se o corpo implorasse, pedisse atenção. Nesses momentos, é perfeito encontrar pessoas que respondam imediatamente seus pensamentos. A Márcia, a Thaissa e a Ana, eu colocaria nessa turma. Elas formam o time dos que falam, no qual também me incluo, pensamos tão rápido e tão parecido que as vezes, que chegamos a entrar em simbiose. Mas existe o outro lado da moeda. O time dos que não falam. Conheço muita gente assim. Pessoas fechadas que não dizem nada e que me incomodam profundamente. Embora ame o silêncio, não o entendo em pessoas. Chego a ficar irritado. Porem, como sempre me lembra uma amiga, cobra paga pela língua, estou escrevendo isso pra reverenciar a mais silenciosa das pessoas que conheço: Gustavo. Eis que no silêncio, encontrei forças pra passar por estes tempos de tribulações. Quando me senti sozinho e parecia que a festa ia acabar. Quando pensava que estava na hora de desistir e começava a duvidar dessa instituição chamada amizade, o Gustavo apareceu absolutamente calado, e nos tornamos amigos. Sem dar nenhuma palavra ele consegue estar presente e ajudar a resolver meus problemas, e olha que não são poucos. Pior, é que nunca contei nenhum pra ele, ele apenas resolve-os do seu jeito. Estando por perto. Mas do que nunca descobri que é importante calar e observar. Entender as pessoas e talvez um pouco de silêncio, torne o mundo melhor. Descobri que falava muito e não dizia nada. Descobri que escrevia demais, mas nada era relevante. O Gustavo fez com que eu percebesse isso. Hoje ele tornou-se amigo dos meus amigos e em silêncio já deu entrevista até pra Rolling Stone da Alemanha. Esse é o Gustavo que poucas pessoas conhecem, eu nem sei se eu conheço. Mas tenho o privilégio de tê-lo como amigo. Fica aqui meu registro explícito da importância de se ter amigos confiáveis. Se, como todos dizem, eu realmente for uma versão latina do Dr. House, eis que já tenho o Wilson perfeito.

sobre a felicidade

2008-07-19T23:53:00.001-03:00

Querida Melanie, garota cor de terra, queria eu ter respostas pra tudo que existe. Queria saber porque os tempos andam tão sombrios, porque sempre amo o impossível e vez ou outra fico triste. Também queria entender se é possível confiar nas pessoas e se é melhor fingir ser feliz ou dizer logo o que sinto. Sabe Thaissa, eu tenho dias cinza, meu coração também anda querendo desistir. Você sabe como sou sozinho, eu e esse teclado, madrugadas de leituras e muita reflexão. Felicidade? Quase nunca. Aprendizado? Quase sempre. Tem coisa que ainda não coloco em prática, mas estar aprendendo já é meio caminho. Você sabe que sou irônico e cínico e normalmente não perco tempo com coisas importantes, poucas vezes você vai me ouvir dizer que estou triste, poucas vezes você me verá tomar alguma atitude que lembre o comportamento humano. Pra alguns, isso me faz forte, pra outros, um imbecil. Não sei que grupo tem razão, só sei que quando as noites tornam se longas por demais, alem de ouvir música e ler um bom livro, peço a Deus um sinal, um sentido, um brilho mágico, só que pra meu desespero, ele continua calado. Então, abraço algum dos amigos que tenho e quase lhe falo o que sinto, mas o conforto dessas pessoas importantes me faz entender que esse é o sinal que tinha pedido. Não acredito que exista alguém que será sempre triste. Essa semana, um gênio surgiu na minha frente e me ofereceu a realização de um desejo, talvez o que mais quisesse nesse mundo, eu disse que não queria. Ainda hoje estou perguntando por que fiz aquilo. Mas sabe de uma coisa, eu estava certo, se eu não sei o que é ser feliz, como posso desejar a felicidade. Então, talvez não sejam as coisas que estão dando errado, é a gente quem está escolhendo mal. Talvez estejamos vendo em parte. Eu tenho certeza que seu sorriso que tem o brilho das estrelas conquistará o mundo. E lá do alto, com a calma da idade do céu, você vai sorrir pra mim e explodindo de felicidade vai dizer que tudo faz sentido. Nesse dia, provavelmente não vou lhe levar a serio, mas saiba que estarei fingindo.

o Cara lá de cima

2008-07-13T23:41:00.001-03:00

Sabe Deus, eu ando meio deprimido e nem tenho falado coisa com coisas. Sei que está falando com você dessa maneira já demonstra certo desequilíbrio, mas acredite passei o dia tomando café e ouvindo ruídos. Pode ser clinico. Alguns acham que é grave. Mas quero mesmo é conversar contigo. Desculpa se pareço meio intimo, porém depois de tantos anos falando com você acho que você não liga, afinal nunca reclamou. O que importa é o seguinte: como eu sei que estou no caminho certo? Tudo bem nada faz sentido. Daqui debaixo é estranho como as coisas se movem como os espaços são preenchidos. É estranho até o modo como se respira. Outro círculo. Tudo acaba se perdendo. E cada dia é apenas um dia qualquer. Mais um domingo como tantos onde estamos fazendo a mesma coisa e sentindo a mesma coisa. Vivendo de passagem e limpando a casa. Acordar cedo ou dormir tarde? Apenas um dia. Ai de cima você sabe pra onde estou indo? Bem que você podia dar uma força e me explicar porque tem sido tão complicado. Bem que você podia falar mais alto ou mesmo fazer uma árvore cair do meu lado. Do meu lado, por favor, não erre o alvo. Mas sabe de uma coisa, talvez tenha que lhe falar baixo, mesmo que tenha reclamado, mesmo que tenha antes de dormir resmungado. Você tinha razão, eu estava errado. Daí de cima é bem mais fácil, mas você continua sendo o Cara. Eu sei, eu sou um pé no saco, resmungando, pedindo aumento, amor e um carro confortável. Tanta gente morrendo na Somália e eu cá com minhas paranóias mofadas. Então, estou aqui pra agradecer, mesmo que não lhe entenda, você sabe o que faz e eu estou do seu lado. Um abraço.

...

2008-07-06T21:24:00.000-03:00

Eu não possuo nenhuma sabedoria especial ou poder superior que possa mudar as coisas apenas com o pensamento. Eu não tenho dons nem profetizo. Nem coragem eu possuo, apenas finjo. Ainda sou impaciente e dos meus vícios faço uma arte. Confesso que talvez este seja meu maior crime: tornar agradável o que em mim deveria ser extinto. Mesmo que esteja confuso e que não saiba por que eles continuam chamando de destino, mesmo que os dias pareçam cinza e os sorrisos alheios quase me aflijam. Eu sigo. Porque a única coisa que faz sentido é saber que há sempre um novo início. Por isso, eu vivo.

cidadão de Atenas

2008-07-01T22:59:00.001-03:00

Acordei antes das seis e fiz meia dúzia de exercícios inúteis para o abdômen. Exercícios abdominais não servem pra nada, mas lhe dão uma sensação de bem estar e diante do espelho você se esforça pra perceber que reduziu míseros milímetros. Ledo engano, mas é tão doce que vale a pena se apegar. Café da manhã rápido. Banana com aveia, nova moda que segundo os especialistas funciona perfeitamente, pois a junção de fibras e potássio transforma aquela refeição sem gosto numa verdadeira bomba calórica. Levemente apressado chego à academia e numa disciplina espartana, começo a trabalhar músculos que sempre duvido que estejam sendo afetados. Quando faço exercício para o peito, acho que estou movimentando os braços, já quando estou movimentando os dos ombros sinto dor nas pernas, creio que está tudo errado, mas vá lá, na verdade eu não estou ali para tentar entender o processo. Estou ali por disciplina. Cansado de ser só mais um cidadão ateniense, grito: Por Esparta! Ajuda muito o fato da radio só tocar músicas antigas. Sinto-me como se estivesse num filme dos anos 80, ou melhor, imagino como serão meus dias no asilo cheio de velhinhos preocupados com os excessos provocados pela musculação e que ainda sonham que estão no filme Ritmo Quente. Continuo a malhar. Ferros e pesos. Um cara ao meu lado conversa sobre dor nas costas e me olha de uma maneira tão esquisita que chego a ficar com medo. Ele aperta os olhos e fala de forma nasalada, poderia ser um psicopata de filme adolescente. Vejo que as músicas anos oitenta começam a fazer efeitos colaterais. Depois de evitar os olhares resolvo encará-lo e só então percebo que ele é estrábico e na verdade está falando com o instrutor. Riso interno. Estrábicos não deviam encarar ninguém. Agora, realizado com a endorfina circulando no corpo volto pra casa. Aliviado e de peito aberto. Meu coração que é músculo involuntário e lança sangue para todas as partes do corpo está feliz e quieto. Mas isso não dura muito. Levar uma vida patética e absolutamente cotidiana sempre foi o meu maior desejo, mas isso nunca acontece comigo, sempre tem que ter sofrimento, culpa e desilusão. Em mim as dores são sempre exponenciais. Ao final do primeiro quarteirão passa pro mim um táxi branco e dentro dele vai um rosto sorrindo. Isso não dura mais que três segundo, menos com certeza, reconheço ali a figura de um grande amigo. Conheci por causa do sorriso. Aquele sorriso está marcado na minha mente pelas centenas de vezes que o vi e porque sem dúvida foi sempre a mais sincera manifestação de amizade que já presenciei. Acho que ele me viu. Bem não sei e não interessa. Na verdade, passamos um pelo outro de forma tão veloz que nem deu tempo de me dar conta do que representava aquele encontro. Dobrei a esquina e no segundo quarteirão encontro outro amigo homônimo ao cara do táxi que me olha, sorri e diz que estava indo pra minha casa. Ele ia consertar meu computador, minha ferramenta ateniense. Esses amigos e seus sorrisos representavam movimentos e momentos inversos (outro dia escrevo sobre isso). Há alguns anos, eu me distanciei do segundo amigo e me aproximei do primeiro e hoje o contrario acontece. O que me fez pensar o quanto conhecemos as pessoas. Ou o quanto as pessoas estão de verdade nas suas relações. Eu poderia passar o dia todo pensando nisso. Pensando porque os amigos se perdem no meio do turbilhão diário. Porque somos importantes um para o outro. Poderia questionar a tudo e a todos. Mas acho que não tenho coragem de perguntar a mim sobre o quanto eu sou verdadeiro. Será que todos os que se foram não fui eu quem os obrigou a partir? Não sobrou ninguém pra dizer adeus, será que não fui eu quem criou um muro de isolamento e transformei minha solidão numa couraça intransponível apenas oferecendo uma aparente amizade? E mesmo que eu tenha sido honesto o tempo todo com meus amigos, terei sido honesto comigo mesmo? E não sendo honesto comigo, valeu a pena ter sido honesto com esses estranhos conhecidos? Bem, esse sou eu, o cidadão de Atenas. Sentado na praça a ensinar os jovens sobre o que desconheço.

melhoras

2008-06-28T23:39:00.001-03:00

Quando do céu caiu uma estrela, eu sempre faço o mesmo pedido. A garota que deixava um rastro de felicidade por onde passava, às vezes perdia o brilho do sorriso e tinha que dormir mais cedo pra tentar acalmar o coração. Em outro ponto da cidade, alguém tem sua cabeça sendo dilacerada por dores. Em frente a minha casa, dorme alguém que mente e não sabe bem o que dizer. Dentro do meu coração, eu escondo alguns sinais de medo e solidão. Enfim, hoje é sábado, está quase chegando o domingo, passei um dia inteiro sem aquela ansiedade típica que me abateu nos últimos meses. Estou melhorando. Os passes têm ajudado. Estou mais confiante. Quem sabe todo mundo não vai dormir e amanhã acordaremos felizes. Boa noite a vocês todos. Sonhem com os anjos e vocês me verão.

um abraço

2008-06-23T23:01:00.000-03:00

Olha só o céu está um pouco mais claro e os dias um pouco mais calmos. Olha só eu andei meio triste, tenho que admitir. Ontem foi um dia tão longo, então eu ergui um muro bem alto pra ninguém nunca mais olhar pra mim. Eu ainda estou com medo e tenho apenas uma pessoa a quem abraçar. Se você também estiver só então me dê a mão, estaremos juntos nesses dias ruins. Estaremos juntos sim. Mesmo que pareça algo tolo de dizer. Mesmo que dos meus olhos escorram sangue. Mesmo que eu esteja tonto, ainda assim, pensarei em você. Acredite nenhum das minhas piadas me fazem sorrir. Acredite, eu também espero a noite que o telefone toque. Eu tenho dois rins, um olho e meio coração. Acredite estamos juntos nessa estória. Eu também não tenho pra onde ir sábado à noite. Eu sou um cara que espera por alguém, que espera por alguém.

Eu nem deveria dizer isso. Eu deveria mentir. Mas eu preciso que você saiba que eu estou com medo, com medo de que tudo dê errado. Eu preciso que você saiba que às vezes meu peito aperta e sinto saudade das pessoas que passaram por mim. Sinto saudade de cada sorriso de fantasma que aparece na minha mente cansada. Eu sou igual a você. Eu sofro igual a você. E não sou nem um pouco especial. Então se você puder passar na minha casa, juro que não serei um peixe fora d”água. Juro que abraçarei você durante a madrugada. E dançaremos nossa musica sem dizer nada. Juro que estarei ao seu lado. Mas sou eu quem precisa ser abraçado. Sou eu quem precisa e não disfarço. Sou eu quem é fraco. Então, agora que você sabe. Eu juro que continuo tentando. Só tem uma coisa que tenho certeza: isso também passa.

a verdade

2008-06-22T21:10:00.002-03:00

Porque o que sintia não cabia no meu peito nem tão pouco nesse blog parei de escrever. A tempestade na alma não me deixava dormir e nenhum trovão ou raio jamais me causou tanto medo como quando ouvia sua voz distante, nesse telefone ruim que mantenho apenas como forma de tortura. Eu até acreditava que estava sendo feliz, alguns até em ouviram sorrir. Ou cantar. Ou fingir. Mas, eis que na quinta-feira cai um objeto não identificado em Maracanaú, assustando toda a população. Eu sabia que isso era um sinal. Talvez o fim dos tempos? Já podia sentir no ar que algo iria acontecer e hoje de madrugada aconteceu.

Eram duas da manhã quando o céu clareou e uma luz invadiu meu quarto, gerando um lapso de tempo de três segundos na minha memória. Mas, se nesses três segundos eu não sei o que aconteceu com o meu corpo, tenho plena consciência do que aconteceu com meu espírito. Eu vi a verdade. A verdade tem dedos fortes que nos transmite segurança. Tem cheiro doce que nos faz sonhar. E gosto estranho, porque embriaga e faz com que tenhamos fantasia. Vi a verdade. E a verdade disse que não gostava do que eu estava fazendo. E por três segundos eu lembrei que nos últimos meses eu tinha me perdido e feito coisas que não concordava. Andei perdendo a noção de mim e passei a viver em função de outro que nem sei bem quem é. A verdade foi tão honesta comigo que quis sumir, sair correndo de casa, sentar na calçada e esperar que alguém viesse a conversar comigo só pra esquecer o que tinha visto. Porém, a verdade por mais dura que seja deve sempre ser dita. Voltei ao meu corpo. A luz apagou e eu chorei sozinho. Lamento por tudo que aconteceu. Lamento, mas eu vou seguir meu caminho. A verdade não me salvou, só mostrou o que não devo fazer. Então, estou de volta ao meu lar. Estou de volta, solidão.

Pequena prece durante a chuva

2008-06-08T19:02:00.000-03:00

Essa semana Fortaleza foi acordada por trovões. O céu gritava em fúria enquanto raios e relâmpagos rasgavam violentamente a escuridão da madrugada. Quase todos se espantaram com a força da tempestade e por meia hora muita gente não conseguiu dormir em paz.

Mantive-me calmo, era como se os trovões chamassem meu nome, sentia-me acariciado pela onipotência da natureza. E sorria cada vez que um novo relâmpago iluminava meu quarto.

Meu coração ignorou a tempestade porque dentro dele existe uma bem maior. Nenhum daqueles trovões pode ser comparado à luta interna que travo diariamente. As inúmeras tentativas de mudanças e os erros rotineiros fazem em mim muito mais barulho. Agora vejo em parte e por isso, sofro por completo. Mas sei que não estou sozinho, tem muita gente passando por outros tormentos. Então agradeço por estar tentando mudar.

Nesse momento estou sorrindo e prometendo a mim mesmo, pela milionésima vez, que provocarei a mudança e espero que todos que pretendem fazer isso, também consigam. Que Deus nos abençoe. Paz e bem a todos

fim de caso

2008-05-25T21:38:00.002-03:00

Dessa vez nem foi por pouco. Foi por muito e muito mais do que todos imaginam. Dessa vez ninguém perdeu as forças só eu que fiquei a ver navios. Dessa vez, eu perdi o controle e não fiz disso poesia. Apenas dormi por um mês e dois dias, para que meu coração tolo se acostumasse com a ausência de sangue no corpo. De volta à vida de sempre, eu nem sei se fui feliz, cometi os mesmos erros e corri o mesmo risco. Mas teve um gosto diferente, um cheiro forte e cinza porque no fundo ainda sou um menino, fingindo que sou grande e que controlo quase tudo que preciso, na verdade, admito, sofro com isso.

Outro dia o Sol se pôs tão vermelho que imaginei que ele sofria comigo e mesmo com o terremoto na China e Sobral fingindo ser chique e tendo seus próprios abalos sísmicos, eu só olhava pro próprio umbigo. E magoado, fazendo doce e bico, sai a vagar tentando tocar naquele por do Sol tão lindo. Meus dedos corriam pelas nuvens e o vermelho por alguns segundo fez do mundo um lugar tão lindo. Eu nem lembrava mais porque sofria e sentei-me diante daquela beleza e sorri. Meus lábios doridos denunciaram a falta de exercícios. Voltei a escrever porque descobri que quem eu amo de verdade estava muito triste e não agüentava mais me ver humilhado, implorando por gotas de amor. Quem me ama de verdade estava me abandonando porque não conseguia passar mais um dia com tanta tristeza rondando minha alma. Na verdade, quem eu amo, estava dormindo. E só porque eu sei que ele me ama e me suporta, é que eu resolvi escrever aqui seu nome, coisa que nunca tinha escrito. Eu te amo, Cícero.

Morte em Fortaleza

2008-05-04T20:55:00.001-03:00

Durante um dia inteiro eu estive quase morto. Meu corpo gelado e dolorido desenganava-se a cada novo respirar. Leves ondas de calor invadiam meu corpo começando pelo e descendo até os dedos dos pés. Não era o calor tépido das águas noturnas do mar. Era um calor que percorria a espinha e apenas servia pra avisar que o grande frio voltaria. Deus, como era terrível a sensação do frio chegando. Meus dentes tremiam, tentava desesperadamente apertar os dedos para sentir o sangue circulando, mas de nada adiantava. Eu estava tendo minha primeira experiência de quase morte.

Ao meio dia, perdia todas as forças e armei uma rede verde para combater aquela influenza que dominava meu corpo. Ensinaram-me que o verde era a cor que reabilitava os enfermos. Tudo bem que eu não acredito em cromoterapia mas não custava anda arriscar. Optei pela rede por que tinha certeza que seria uma morte Severina e passei então pelo período de purgação. Suava muito e comecei a delirar. Nos meus delírios, ouvia vozes. Todas as vozes diziam que tolo era meu nome do meio. Os lábios estavam secos e a garganta com gosto de pimenta do reino, só conseguia tomar chá de eucalipto e desesperadamente erguia a mão para tocar no teclado do computador, par enviar uma mensagem para todos os meus amigos. Mas as últimas forças tinham me abandonado. Nada mais podia ser feito. Adormeci por cerca de vinte minutos.

Depois desse breve sono que não me causou nenhum conforto, acordei ensopado e para meu desespero não pude abrir os olhos. Estava hipersensível a luz. Meus olhos lacrimejavam e as pálpebras pesavam como se todo o peso do mundo estivesse sobre meus olhos. Eis que a escuridão fazia morada em minha alma. Agora, o que antes era um presságio, tornou-se uma certeza. A morte chegara junto com uma doença típica de verão. Eu seria apenas um número nas estatísticas da prefeitura. Seria fruto do descaso da sociedade e da falta de compromisso com o outro. Seria morto por um mosquito, no meu delírio, não sabia ainda o que tinha me afetado.

Entre uma tentativa forçosa de respirar e o tremer delirante da febre lembrei-me do sorriso dos amigos e das palavras de conforto ao telefone. Da preocupação daqueles que me ligaram, dos que me recomendaram repouso ou apenas riram de mim. Não resisti e sorri, só em pensar que tinha uns que me chamaram de dramático, que eu era fraco e não conseguia enfrentar a dor. Lembrei dos remédios que me ofereceram e do caldo de galeto assado que minha vizinha me fez. Lembrei de que tinha tantas pessoas que nem sabiam que eu estava doente e que talvez fossem até se assustar quando soubessem que eu teria morrido. Fiquei pasmo só de pensar que eu não tinha dito a quase ninguém o quanto elas eram importante pra mim. Outros até talvez estivessem com raiva porque simplesmente eu não apareci. Percebi que pior do que aquela experiência de quase morte era a experiência de quase vida. Então não iria acabar no fundo de uma rede verde. Abri meus olhos e agradeci a Deus por ter inventado o tylenol e por ter me dados pessoas importantes na vida que me obrigam a continuar sempre. Amo vocês, povo do meu coração.

um padre voador não identificado

2008-04-24T22:12:00.000-03:00

Passou um padre voando sobre a minha casa. Ele segurava uns sete ou oito balões, não pude contar direito. Não entendi o que diabos, perdão pelo termo, aquele sacerdote fazia voando sobre o céu de Fortaleza. Pelo rumo do vento, creio que ele deve estar agora em auto mar. O que leva uma pessoa a fazer algo assim? Estaria ele tentando ver a Deus de mais perto? Sentia-se ele pequeno? Seria mais um louco? Não serei leviano de responder qualquer coisa sobre o padre que voa erguido por balões de hélio. Mas como tudo é simbólico, posso capturar tal imagem e reconstruí-la sobre o meu ponto de vista. E pra falar a verdade, fora o fato dele parecer um sanduíche enrolado em papel alumínio, eu me identifico este clérigo voador. Sabe Seu padre, eu também vivo meio que flutuando e sei que isso nos dá certa ilusão de poder, uma espécie de super-consciência e de alguma forma, isso acaba virando um vício. Só que para nosso desespero, o que nos faz flutuar é tão volátil e mesmo que Sir Isaac Newton tenha desprezado, nós não conseguimos. O vento atrapalha e o ar sempre resiste. Nada disso nos desaponta e continuamos teimosamente enfrentando as adversidades e quase acreditamos que já controlamos todas as variáveis e que tudo dará certo. Tolos somos e sempre seremos, então vem a vida e sopra tudo pro outro lado. Cá estamos nós, você ai em cima e eu aqui embaixo, situações não tão diferentes. Nem eu nem você sabemos onde vamos cair, a imensidão está sob a sua cabeça, já a minha está no meu coração. Espero que antes do desespero bata, você possa aproveitar e olhar a paisagem, eu estou tentando fazer isso. Não vou conseguir mudar muito, mas eu posso me divertir no meio do caminho. Deixo esse conselho pra você. Toda vez que um balão estoura, eu fico desesperado, penso que será o último, mas ainda temos alguns balões de reserva, já que não conseguimos identificar mesmo onde essa viagem vai acabar, melhor aproveitar o crepúsculo e quem sabe, diferente do nosso amigo Ícaro, a gente não chega mais perto do Sol...

pequena prece para uma vida melhor

2008-04-21T19:18:00.001-03:00

Não tema a solidão das decisões difíceis. Não tema ser esquecido ou abandonado. Siga confiante mesmo que os dias pareçam cinza. Erga seus olhos e peça a Deus a paciência necessária e talvez encontre alguém on-line que lhe conte uma piada. Sorria, faça seus dias mais leves e agradáveis. Afinal, vale a pena ser triste? Quando o dia amanhecer, se a pessoa que você ama não estiver ao seu lado, acredite se ela lhe ama estará sentindo o mesmo que você. Caso não, melhor que ela esteja feliz dormindo com alguém por ai. Caso esteja chovendo e provavelmente vai estar, não é só você quem estará sentindo frio, então tome café e siga sorrindo. Vem ai um grande dia e mesmo assim, você vai encontrar outras tantas testemunhas de que o mundo está uma droga, sua TV vai falar de crimes, de dengue e de enchentes, nada disso é mentira, só que ela esquece de dizer que tem um monte de gente feliz. Então escolha de que lado você quer estar, o que você quer sentir e depois me diga: Vale a pena ser triste? O mundo vai melhorar se você desistir eu posso não ter tudo que eu desejo, mas eu tenho força pra conseguir tudo que eu quero e mesmo que eu não consiga, ainda assim vale à pena tentar ser feliz. Vale à pena acreditar e perceber que depois da chuva o dia é sempre mais bonito. Que o vento é sempre mais fresco e que verde combina mais que cinza. Então sorria e aproveite o dia, o único dia que você tem certeza que tem de vida. Amanhã...