tag:blogger.com,1999:blog-147835922024-03-14T06:47:10.189-03:00PAZ E BEMUnknownnoreply@blogger.comBlogger352125tag:blogger.com,1999:blog-14783592.post-38469379179659280152010-01-04T21:45:00.002-03:002010-01-04T21:45:32.101-03:00lembreteNão esqueça de sonhar, pelo menos três vezes ao dia. Não esqueça de sorrir e só chore se for preciso ou porque está feliz. Bem, não é que tenhamos de ser bipolar. Mas de vez em quando, afogar-se em prantos, lava a alma, é cura santa. Não esqueça de dizer que me ama porque mesmo lhe dizendo tanto, tenho medo de você esquecer. Não esqueça de amar o silêncio, um dia você irá entender.Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-14783592.post-26597412461438438302010-01-03T20:44:00.000-03:002010-01-03T20:44:52.413-03:00dando um tempo<meta content="text/html; charset=utf-8" http-equiv="Content-Type"></meta><meta content="Word.Document" name="ProgId"></meta><meta content="Microsoft Word 11" name="Generator"></meta><meta content="Microsoft Word 11" name="Originator"></meta><link href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CMAGERL%7E1%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml" rel="File-List"></link><style>
<!--
/* Style Definitions */
p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal
{mso-style-parent:"";
margin:0cm;
margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:12.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-fareast-font-family:"Times New Roman";}
@page Section1
{size:595.3pt 841.9pt;
margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm;
mso-header-margin:35.4pt;
mso-footer-margin:35.4pt;
mso-paper-source:0;}
div.Section1
{page:Section1;}
-->
</style> <br />
<div class="MsoNormal">Eu sempre quis, desde os seis meses de idade, ser velho. Tudo bem não precisa ser ranzinza como o Bentinho nem tão inteligente como o Saramago, mas de bem com a vida como o Seu Raimundo.<br />
</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Seu Raimundo é um amigo que tenho que já passou dos setenta faz tempo e continua me impressionando pela perspicácia e sagacidade. Há uns quatro anos foi vítima de uma bala perdida, numa briga entre JOVENS de gang rivais, levou um tiro no braço quando ia pra sua caminhada rotineira. E ainda sim continua passando pelo mesmo local até porque ele sabe que os que atiraram nele já não estão lá, provavelmente não estão em nenhum lugar, porque não há como viver muito quando se optar por não viver. Parece meio contraditório, mas os que estão mais perto da morte são os que estão mais distante dela. Seu Raimundo resolveu casar novamente e teve uma filha que poderia ser, digamos: sua bisneta. Mas não há uma vez que o encontre e ele não faça a mesma pergunta: “-Já casou? Não cometa essa besteira”. Rimos e ele passa para a segunda pergunta de sempre: como estão as coisas no Cedro. O Cedro é um município do interior do Ceará, no chamado Sertão Central, onde ele trabalhou no final dos anos 40 e foi lá que conheceu meu bisavô e meu avô e por isso, creio eu, conversamos animadamente sobre a construção da estrada de ferro e às vezes me pergunto se ele sabe que eu não estava lá, mas isso não importa. O que importa são as estórias de fome e fé. E como são divertidas as misérias humanas quando as superamos. E como fico feliz que há uma possibilidade real de você não se encher da vida com o passar do tempo. E outras histórias surgem, exatamente como foram ou como ele gostaria que elas tivessem sido. Não me canso nunca, e desejo todos os dias envelhecer sem me tornar cínico. Em tempos de cultura da aparência e fragilidade emocional, envelhecer é o que há de mais PUNK. Seu Raimundo odeia quando falo isso, ele não suporta a expressão melhor idade, ele me diz que só há dor e pronto. Contraditoriamente moderno, meu Mestre. Lamento pelos que não entendem e imagino como deve ser difícil para os que definham. Os que imploram por mais um segundo. Enfim, talvez mesmo estando no momento exato para ser Hamlet, eu prefiro Rei Lear. Lógico que só por isso seu Raimundo é meu herói e pra completar, embora ele não faça disso um troféu, ele tem um câncer que se espalha um pouco mais todos os dias. Ele faz quimioterapia e tem que ir ao hospital quase diariamente. Sua primeira esposa também morreu assim. Nunca o vi se reclamar e ele fala disso de forma tão natural, que as vezes da um frio na espinha. Ele está morrendo um pouco mais rápido do que a maioria de nós. Mas ele não se importa. Então cada dia que o vejo e sento pra ouvir suas estórias, eu lembro que tudo é uma questão de velocidade, uns mais rápidos, outros mais lentos. Pra uns a linha final está mais próxima, para outro mais distante e para alguns especiais como o Seu Raimundo, a linha já foi ultrapassada e o que vir agora é lucro. Então que o peso dos anos me encha de esperança porque não faz sentido algum apegar-se ao que inevitavelmente se esvai. O homem novo será sempre velho o suficiente para aprender com o tempo. Esses moços pobres moços Ah! Se soubessem o que eu sei...<br />
</div><br />
Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-14783592.post-69004760933650871992010-01-02T21:44:00.000-03:002010-01-02T21:44:55.252-03:00sábado<div style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCq9Lh4UmU6lVZf6d9qf-96OY4ADr6pyyhCXNNkHOithLYGesHNbMIs9oxUe42WH3UKB6VbcsMI8lEAhqh_BvLEP9MVM8lWsIsXc3zqNAPyvk8Fv-G7ymp0PPNtwwWvdBOouk4/s1600-h/o-pecado-mora-ao-lado.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCq9Lh4UmU6lVZf6d9qf-96OY4ADr6pyyhCXNNkHOithLYGesHNbMIs9oxUe42WH3UKB6VbcsMI8lEAhqh_BvLEP9MVM8lWsIsXc3zqNAPyvk8Fv-G7ymp0PPNtwwWvdBOouk4/s320/o-pecado-mora-ao-lado.jpg" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div>Esquecendo um pouco os interesses mais imediatos. E pensando alto, quem sabe um pouco alto demais, talvez fosse bom que este ano fosse novo de fato. Parece que envelheci antes do tempo marcado e já sinto falta das metas por mim traçadas. Já estava tão acostumado a parecer chato. É preciso desgostar do pecado. E quando ele mora ao lado? No segundo dia do ano, já tive segundas intenções. E quase caí no conto do vigário. O vigário aqui sou eu. Ontem dormi, então não errei. Mas hoje, o dia todo acordado. Acho que não gosto dos segundos dias do ano. Nesse dia que pra piorar ainda é sábado, fica claro o que devo fazer. Então tudo acabou com o brilho dos fogos? Será que eu consigo passar do segundo dia? Melhor eu ir dormir. Pois que venha o domingo e que nos meus sonhos tudo seja tão fácil como o vento que surge do nada pra mostrar o caminho a seguir.Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-14783592.post-26885237556533213322010-01-01T19:51:00.000-03:002010-01-01T19:51:39.111-03:00na sexta bola ou na tenda eletrônicaSe fiquei esperando meu amor passar<br />
Já me basta que então, eu não sabia<br />
Amar e me via perdido e vivendo em erro<br />
Sem querer me machucar de novo<br />
Por culpa do amor.<br />
<br />
Quando no meio da multidão você estiver sozinho. Quando as luzes no céu não forem suficientes pra que você encontre aquilo que procura. Quando os telefones todos estiverem mudos e tudo que você mais queria era dizer oi. Talvez seja a hora de voltar pra casa, cansado e envergonhado por ter perdido a oportunidade de ser feliz. Talvez, entre barulhos de espumantes e abraços partidos, as lágrimas sejam cínicas. Então minta. <br />
<br />
Não, existe outra saída. Crie coragem e não faça promessas. Viva e se divirta. Dance sozinho ou acompanhado, você sempre vai encontrar alguém na multidão. Alguém vai lhe apertar o braço e você estará salvo. Uma vez, com certeza pelo menos uma vez, o telefone irá completar e você poderá sorrir tranqüilo. Pule as ondas que prometem dias lindos e ouça o riso dos desconhecidos. Não se envergonhe de sentir se ridículo. É isso que todos somos: Ridículos. Mas dá pra ser feliz. Sim, tudo é questão de ponto de vista. <br />
<br />
Pois no reveillon onde fiquei praticamente sozinho, que percebi o quanto estava acompanhado. E é isso a grande mágica, o grande milagre, algo quase divino. Você nunca está sozinho. É preciso apenas crer que alguém que lhe ama está sorrindo, ou dormindo, ou cantando, ou chorando ou simplesmente, existindo. E os erros vão sumindo, e a dor vai passando e quando menos se nota: o ano novo já lhe aponta um caminho. <br />
<br />
Paz e Bem. Feliz 2010!Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-14783592.post-56191320368657932542009-07-26T20:46:00.000-03:002009-07-26T20:47:25.308-03:00despedidaÚltimos dias desse jeito. Estou sumindo. Guardo aqui minhas últimas lágrimas. Guardo aqui meu coração. Você tem a chave, sempre teve. Mas foi bom não usar. Deixo aqui meus medos, não adianta fingir, no fundo todos sempre sabem. Todos os sorrisos foram em vão. Todos os olhares desviados. Cada segundo cabisbaixo. Nada disso se aparta desta velha alma desajustada. Então o claro tornou-se escuro e os deuses já não servem de desculpa. Não recorra aos Céus ou ao passado. Erga sua mão tremula e com o olho ainda inchado, os lábios cortados e o sangue queimando lhe a face, parta desta casa. Não guarde mágoas. Não se sinta um derrotado. Acredite em você, o espelho pode está quebrado, mas você está intacto. Machucado, mas intacto.Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-14783592.post-85533340825785855172009-07-05T22:55:00.000-03:002009-07-05T22:56:40.537-03:00country feedbackCansou dos sonhos, entregou os pontos, não disse... Adeus. O tempo beija sua face. Seu cabelo negro agora é grisalho. O medo não pede desculpa, as verdades já não matam. E pobre de quem o conheceu. Ele já não sente dor, acostumou com a tontura que lhe atrapalha. Eu ainda tenho medo e gostaria de não estar só. Eu ainda sou pequeno, eu tento acreditar. Meu peito dói, meu coração se envenena. Ele não sabe o que você está dizendo. Então aperto seu pescoço, seus olhos estão chorando, minhas mãos agora estão quentes. Eu gostaria que o amor nos salvasse. Eu digo que desejo, mas eu sei que não acredito no que estou vendo. Você chegou com um osso na mão, com um brilho no olho, com sintomas de solidão. Eu não consigo. Eu não consigo. Eu não consigo. Tem algo errado no seu sorriso, nos seus dedos, no seu coração. O mundo é pequeno, minha loucura explode. Pobre de mim, pobre de nós. Você implora, eu rastejo. Você não se conforma e quem disse que vamos embora? O amor fere, junte suas coisas. É hora de enlouquecer. Traga consigo o que você tem de melhor. Estamos juntos porque não temos nada pra fazer.Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-14783592.post-49053681959516874902009-06-28T21:11:00.000-03:002009-06-28T21:13:07.981-03:00bilhete imaginárioVocê já não cabe mais em mim e seu toque agora me incomoda. É hora de dizer adeus. Você não sabe, mas eu estou tentando quebrar seu coração. Para que você me odeie e me deixe ser feliz. Estou tentando fazer as coisas o mais difícil possível e assim quem sabe, tudo acabe em festa. Você vai sorrir e fingir, mas antes tentará entender porque estou sendo tão terrível. Eu gostaria que você soubesse: eu quero que você seja feliz. Mas, você nunca poderá saber disso, caso contrário, você achará que eu me importo. E eu não ligo. Apenas quero dormir tranqüilo e não me preocupar com seu destino. Estou procurando um jeito de fazer você perceber que a solidão é meu presente cínico, que é da natureza do escorpião esse sorriso e que estava mais do que na hora de acabar com esse martírio. E pra terminar esse bilhete de despedida, gostaria de dizer que eu não fui feliz desde o início, mas eu acreditei que era possível e por isso menti. Era isso que deveria lhe dizer, esse deveria ser o bilhete real e não apenas um texto imaginário. Mas quem disse que eu tenho coragem? Todos sabem, eu sou um covarde. Então apague tudo e substitua por eu te amo e quero ficar ao seu lado.Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-14783592.post-33181746057444842622009-06-21T22:35:00.001-03:002009-06-21T22:35:41.844-03:00SaramagoVou seguir um conselho do Saramago. Ele sabe o que diz. Eu não sei o que escrevo. Será que vale a pena viver sem reflexão? Será que vale a pena escrever por escrever? Bem, não sei o que dizer. Estou em estado de choque. Meus dedos estão em greve. Tenho que repensar. Estou cansado desse eterno ensaio sobre a besteira.Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-14783592.post-72037034088221252942009-06-14T22:23:00.000-03:002009-06-14T22:26:00.561-03:00debussyO rosto exposto. Caminhava sozinho. A cidade está quente, mas seu coração é frio. Aquele fechar de porta, que se repete bilhões de vezes a cada dia, daquela vez era diferente. Quando ele desceu o ferrolho e pôs a chave na fechadura, daquela vez, era diferente. Ele sabia que estava protegendo seu coração. Resistindo de forma heróica a sua vontade. A força que ele tanto buscou, e por isso tanto sofreu, agora tinha uma razão de ser. Não era só uma porta que se fechava, seu pequeno coração enfermo começava a reagir. Então, apagou as luzes e a escuridão se fez. Crepúsculo. Não dos deuses. Nem dos vampiros. Um último respirar. Fez se a chuva. Fez se o silêncio. Uma enorme solidão cortou lhe a garganta e o cheiro do mofo, o fez espirrar. Não houve lágrimas. Não houve olhar de adeus. É hora de recomeçar.Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-14783592.post-48393375509692303972009-06-07T21:27:00.001-03:002009-06-07T21:27:58.931-03:00que a força esteja...Ela mesma fez aquele vestido, estava com certeza esperando alguém. Mas quem não está? Seus olhos fitavam um ponto perdido do universo. Eu sei que ponto era esse, era lá que estava meu coração. Como ela se esforçava pra parecer feliz. Quase a invejei. Quase sorri. Não, não era uma boa noite pra sorrir das mazelas alheias. Deus sabe como meus ombros pesavam. Como era difícil não perder as esperanças. Deus sabe o quanto tudo parece ela deve estar sofrendo. Seu mundo interno estava tão sem gosto quanto aquela garrafa de cerveja quente que teimava em não sair da sua mão. Pobre garota triste. Seus pequenos pulos chamavam a atenção, tão feliz. Basicamente, feliz. Bem, eu sei o que é isso. Eu estive, talvez ainda esteja, vivendo algo parecido. Não basta apenas sorrir. Agora ela deve estar se lamentando porque sempre bate uma frustração por não fazer parte do circulo daquelas pessoas animadas. Mas o problema não são eles, nem a festa ou o dj, o problema está em nós. Eu cansei de achar os outros patéticos, a vida dos outros. Eles estão tentando ser feliz, estão tentando acertar. E nós, o que estamos fazendo? Apontando falhas? Bem, hoje é domingo e se você sobreviver a esse domingo, pode ter certeza, na sexta-feira você irá se apaixonar.Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-14783592.post-23026993765965468262009-05-31T12:40:00.000-03:002009-05-31T12:41:56.960-03:00carta que mudou minha vidaCaro Magerlânio,<br /><br /><br />Escrevo estas mal traçadas linhas, para dizer-lhe que você precisa voltar a sonhar. Não esquente com o paraíso, ele continua longínquo. Esqueça os que lhe traíram. São apenas infelizes e um outro dia, vocês haverão de se encontrar porque estamos todos no mesmo caminho. Embora, pareça diferente. Qual foi a última vez que você foi visto sorrindo? Na verdade, você anda sumido, alguns acham que é cinismo, eu prefiro crer que você está sozinho. E sei que ninguém vai ter coragem de lhe dizer isso, e os que tiverem coragem você vai acabar não ouvindo, então, eu que lhe conheço tão bem, e que ouso dizer que talvez, entre os vivos, seja quem mais lhe ame, volto a lhe escrever pra que você perceba o quanto você anda esquisito. Não tenho muito tempo então serei breve: você está saindo do caminho. Aquele que a gente planejou. Não se desestimule, não lamente, acredite nos sonhos. Hoje você está mais forte, mas do vale isso se você não tem mais amigos? Pense bem, chore se for preciso. Agora tenho que partir, mas você nunca estará sozinho. Você tem a mim. E rezo por você todo dia. <br /><br />Do seu amigo perdido, <br /> Cícero.Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-14783592.post-65377007156854384552009-05-24T21:15:00.000-03:002009-05-24T21:16:36.855-03:00mais uma vezEu deveria estar escrevendo sobre o amor. Tantas coisas aconteceram, nesses últimos dias eu me apaixonei, menti, sorri e fui feliz. Eis que volta o amor, por tantas vezes violento, por tantas vezes terrível, difícil de explicar. Paixões, novos condicionamentos. Pobre de mim que ando tão distraído que nem percebo minhas falhas. Hoje, inclusive nesse momento, está chovendo e eu estou sozinho. Um velho fantasma senta ao meu lado. Sei realmente o que eu quero? Acreditar? Mas e se por acaso for a hora de descrer. De deixar o silencio fluir. Que sabemos nós desse estranho mundo solitário? Que sabemos nós de nós mesmos? Vague por esses caminhos tolos pra ouvir que nada é definitivo. Na natureza tudo é transição. No meu coração tudo é fixação. Choro pelo mesmo amor. Choro pela mesma fadiga. Choro pelo mesmo ranço, enfim, choro porque não consigo deixar as coisas irem e por conta própria, definharem. Peço perdão a mim. Vi a dor hoje estampada na cara de uma pessoa. Será que alguém viu a dor na minha cara? Será que estou sozinho nessa madrugada perdida? Gostaria de receber um abraço, de ser confortado, de ter um amigo. Gostaria de sentir o que sentem as pessoas felizes, mas... Talvez os deuses tenham me escolhido, talvez eu seja o preferido de Apolo e tal qual esse pai adotivo, talvez o amor não seja o meu destino. <br /><br />Esse texto é dedicado ao Morrissey, pelo aniversário e por iluminar minha vida.Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-14783592.post-15060438912593601342009-05-10T20:25:00.001-03:002009-05-10T20:27:41.844-03:00o Sol<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiebq9XjItFkf5JWvP2qzHTpHDV_mPhx2Vw5SKCjfsSbtKAlarap6EbX8Tc9ok7i56THag67Z8DRq-ifXq5TQ00bVI78AvXm_Ss9QZ_h0znk-n79He8oL9YJp5V-IUk8PC8qxsm/s1600-h/sol+calmo.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 213px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiebq9XjItFkf5JWvP2qzHTpHDV_mPhx2Vw5SKCjfsSbtKAlarap6EbX8Tc9ok7i56THag67Z8DRq-ifXq5TQ00bVI78AvXm_Ss9QZ_h0znk-n79He8oL9YJp5V-IUk8PC8qxsm/s320/sol+calmo.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5334340918616053458" /></a><br />O sol está calmo. Recentes fotos tiradas pela NASA mostram que o Sol passa por um momento de calmaria. As explosões nucleares deram uma trégua e ele brilha de maneira homogênea e cheia de graça. Estaria ele apaixonado? Talvez. Certo brilho no olhar. Um fogo interno. Paixões abrasam a alma, então talvez essa calmaria solar não seja o melhor sinal. Ou estaria o Sol seguindo as orientações de Paulo: “Porque é melhor casar do que abrasar-se.” Tantas perguntas que só a ele cabe responder, mas o que interessa é que o Sol anda diferente ultimamente. Ele sabe que a vida é passageira que daqui a pouco, aproximadamente sete bilhões de anos, ele deixará de ser essa estrela que todos nós conhecemos e passará a ser poeira cósmica. Mesmo tendo certeza que a vida não acaba que ele voltará a fazer parte do universo, que apenas mudará seu formato, ele ainda se angustia com o correr dos dias. Porque ele acha que talvez não tenha feito tudo que deveria ter feito. Então, o Sol às vezes se obscurece, e por alguns segundos some, da nossa visão, é claro. Por ser intenso e radiante, é difícil imaginá-lo triste, mas ele fica. Pois é solitário, e o fardo vez ou outra pesa, ele sabe o que tem de ser feito, e o faz, mas ainda é difícil. Porém, essa calma que vem sendo registrada ultimamente, só faz com que torçamos cada vez mais pelo Sol. Que ele encontre o amor e a calma. Que seus dias continuem brilhantes e que sua presença continue a nos aquecer a alma. Afinal de contas, ele nasce pra todos e é tão bom que assim seja.Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-14783592.post-72264313699407224412009-05-04T21:24:00.000-03:002009-05-04T21:25:18.519-03:00Capítulo FinalÚltimo capítulo de um livro qualquer. Cheio de esperanças e desilusões. Então, erga os braços e grite comigo. Ô mundo confuso! O relógio está parado e faz meses que conto os segundos pra não perder a noção de tempo. Mas que tempo é este? Eu fechei os olhos por dois segundos e tudo virou cinza. Alguns choravam, outros mentiam. Então apertei um botão e coloquei meu coração a venda. Já não tenho os amigos de antes. Já não tenho os sentimentos de antes. E até gostaria de consertar meus erros, mas tenho problemas financeiros. Então não é hora de imaginar poesias ou fases azuis. É hora de ser um pouco cruel, um pouco prático e celebrar as desculpas esfarrapadas. Eu não estava certo, nunca estive, mas ainda tenho medo. Mas hoje, tenho certeza, é o melhor dia pra por um ponto final no meu erro mais perfeito.Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-14783592.post-48650449003852883762009-04-30T22:20:00.000-03:002009-04-30T22:21:26.861-03:00Capítulo IXEu voltei a sonhar que podia amar. Era um dia de Sol e radiantemente todos sorriam. Meus ombros que por tanto tempo estiveram cansados, leves tornaram-se. Havia música singela e nenhuma nuvem de solidão. Eu sonhei e acordei sorrindo. Mas eis a desilusão, outro dia cinza, palavras duras, verdades que são ditas e de forma agressivas explodem diante dos nossos olhos. Dilemas? Alguns. Certezas? Pouquíssimas, mas cabe aqui um parêntese. Chega de capítulos complicados. Chega de não se posicionar. Talvez eu seja um tolo egoísta, talvez eu devesse aprender a ser mais conivente. Não, conivente não é bem a palavra. Cada dia mais misantropo, mais Casmurro, mais feliz. Poderia usar as palavras que ouvi e dizer: se não gostarem da minha presença, problema de vocês. Não, não acho as coisas tão simples assim. Poderia dizer que não estou com vontade de discutir esse assunto e fingir que está tudo bem. Não, também não sou assim. Sou o bom e velho MAU, e da minha maneira vou tentando estabelecer um caminho ético e que parte do princípio básico que gostaria de ajudar o máximo de pessoas possível, nem sempre isso é possível. E espero está sendo honesto comigo mesmo. Eis um caminho difícil.Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-14783592.post-87177460243416037822009-04-26T10:53:00.001-03:002009-04-26T10:53:53.827-03:00Capítulo VIIIDos dias dançantes eu já nem tenho saudade. Digo isso em voz baixa, silêncio profundo. Meu olhar ingênuo se foi. Estou preso em mim e por isso minto... Tão bem. Antes eu achava que a humanidade era feita de pessoas fracas e estúpidas. Mas eram felizes. Hoje, que sou forte e inteligente, contínuo deslocado e desengonçado. É incrível estar dizendo isso depois da noite mais longa da minha vida, eu espero que o chão volte aos meus pés. Estou em queda. Não foi a vida que me espancou, fui eu mesmo. Perdi pras minhas crenças, perdi pra minha inteligência, perdi pra paixão. Abraços que nunca existiram, teriam me feito melhor? Onde está meu coração agora que o tempo acabou? Quando eu puder decidir e voltar a viver. Não, viver não. Acho que vai demorar por enquanto vou respirando aqui de mansinho e pedindo a Deus que me mande uma luz, um sinal de que tudo faz sentido. E faz? Sim, tudo tem sentido. Eu que nunca percebi. Mesmo que as estrelas começassem a cair, eu não teria visto. Deixa pra lá. É hora de vencer a mim mesmo. Mas está chegando o momento e de hoje em diante, sigo sozinho. Alguém me acompanha?Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-14783592.post-56414978313628253352009-04-21T17:24:00.000-03:002009-04-21T17:25:20.166-03:00Capítulo VIIPassaram se uns dias de chuva, umas semanas e só agora me recuperei. Num feriado chuvoso estou ouvindo um disco de capa branca, data de lançamento 1984, embora só tenha começado a circular mesmo em 1985. 25 anos passaram e meu coração secretamente ainda se sente despreparado. Guitarras frágeis, corações psicodélicos. O tempo grita feito um punk-84, eu danço como um robô new-wave. Verde e laranja. Estarei curado? Estarei cansado? Pulsos cortados e amores brutos. Não gosto de lembrar do meu tempo estranho. Sou um vampiro que não consegue mais se conectar. Qual o meu destino? Será que sonham com carneiros eletrônicos esses velhos PCs cinza? Continua a chover. Quanta água sobre o paraíso. Estou sem saber o que dizer. Já não tenho tribo. Bem, estou de volta e ainda sou o mesmo. Contínuo sem você, contínuo sozinho, mas mudaram as estações. Viva as tempestades de verão.Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-14783592.post-59571329922339154062009-04-12T10:10:00.000-03:002009-04-12T10:12:43.594-03:00Capítulo VIAinda não tinha me dado conta, mas já se passaram quase dez por cento desse século e um por cento do milênio. Quantas expectativas tínhamos e agora... Bem, deixa pra lá. <br /><br />Tenho andado de mau humor. Culpa da gripe. Do sol que não apareceu no dia que resolvi ir à praia. Culpa de quem mais? Não lembro mas deve ter mais um ou dois culpados. Semana nada santa. Ao menos estar doente me impediu de comer peixe. Odeio peixe com todas as minhas forças. Meu almoço de Páscoa foi um pastel. Pastel de vento. Que desgraça. <br /><br />Deixemos isso pra lá. Ninguém quer saber mesmo. Nem eu quero.<br /><br />Tem dias que é chato ser você mesmo. Tem dias que você fica procurando seus defeitos e sai a perguntar aos amigos. Bem, mas o que os amigos vão dizer. Os amigos sempre mentem. Pra nos fazer feliz? Talvez. Por hipocrisia? Muitas vezes. Por falta de coragem? Quase sempre. Então, já que eles não dizem, lá vou eu citar meus defeitos:<br /><br />Em primeiro lugar, sou transparente. Mas isso não é defeito. É sim, um pouco de falsidade ajuda bastante. Explicitar a todos que não está gostando do que está acontecendo não me torna a pessoa mais agradável do mundo. E tem saída? Tem. Basta que eu evite as pessoas que não concordam com o meu pensamento. Eu não quero ser aprovado pela multidão. Eu não quero ser aceito ou entendido. Essa celebridade fica para os fracos. Talvez minha transparência seja sinônimo de cinismo. É isso, sou cínico e intempestivo. Não vou sair por ai fingindo que as coisas não existem.<br /><br />Em segundo lugar, sou mal humorado. Mas você sempre vai me ver contando piadas ou sorrindo e não se engane: eu sou ranzinza e chato, muito chato. Quase tudo me afeta, principalmente as coisas forçadas. Aquilo que é imposto: o amor imposto, os impostos, as verdades impostas e o controle facial. Detesto o controle facial. Coração de gelo. Não lamento por não poder oferecer aquilo que não posso dar as pessoas. Eu ainda estou me esforçando pra tentar saber o que quero. Em algum lugar perdido no tempo, eu já sofri por não agradar as expectativas, hoje me incomoda o fato que alguém as tenha de mim. Então dance de preferência não do meu lado.<br /><br />E por último e nem por isso menos importante, sou vaidoso. Você continua sem acreditar. Mas não avalie apenas o cabelo ou a barba eternamente por fazer. Porque existe vaidade nesse ar de absoluta independência e nesse desleixo provocado. Acredite, eu me sinto. E se alguma vez, você percebeu certo sofrimento, por mais distante que seja na minha voz, eu estava fazendo tipo. Nunca se iluda com o vaidoso. Ele joga com todas as armas que possui. Não crie expectativas. Acho que estou sendo repetitivo quanto às expectativas. O vaidoso não quer ser contrariado, pois como sabe o que é bom pra si porque abrir mão? E o que mais nos faz sofrer, mas eu disse que não sofria, ou talvez nos afete, é o olhar dos que acham que podem arrumar nossa vida. Você passa anos arrumando um modo de ser, criando uma armadura, uma bela máscara então não me venha...<br /><br />Bem, ai tem alguns defeitos, os três que mais gosto. Agora você decide se vale a pena. Então vou aprender a boiar e comprar uma roupa bem bonita pro nosso casamento.<br /><br />P.S.: Eu não sei nada do amor e sou um fracasso e só escolho pessoas erradas. Então, estaremos juntos com nossos fracassos. Será super-divertido. Amo você de verdade.Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-14783592.post-20966633291074906832009-04-09T18:23:00.000-03:002009-04-09T18:25:26.368-03:00Capítulo VNão tive forças e caí. Ponto. Perdi outra vez. Quando achava que já tinha superado que estava pronto pra enfrentar o que viesse: eis me aqui, frágil e desesperado. Meu corpo dói. Meus olhos não param de chorar. O que fiz de errado. Não canso de me perguntar. Sinto-me culpado. Culpo o tempo. O sol. O mar. Culpo a todos, mas sei que não era possível fazer muita coisa. Às vezes, sinto sua presença de forma tão intensa que quase desmaio. Tenho tido dias horríveis. Não tenho amigos, nem os quero aqui por perto nesse momento. Não quero contaminá-los com minha doença. Estou só. Como pouco. Bebo menos ainda. Desejo que o sol brilhe. Que as flores desabrochem. Que os pássaros voem. Pois sei, que se isso acontecer, se a primavera chegar, você irá pra longe de mim. Não quero mais esses dias turvos. Não quero mais esse cheiro de mofo. Não quero mais viver de esperança. Então saia de mim. Saia agora, e não volte nunca, nunca mais. Odeio você, Gripe safada.Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-14783592.post-59186320890928988802009-04-04T20:49:00.001-03:002009-04-04T20:49:59.282-03:00Capítulo IVVirose. Dor no corpo. Cansaço.<br /><br />“Paracetamol ou acetaminofeno é um fármaco com propriedades analgésicas, mas sem propriedades antiinflamatórias clinicamente significativas.”<br /><br />Claro que esses comprimidos não resolvem nada, estou apenas me entupindo como forma de fingir que está tudo bem. Foi a coisa mais barata que encontrei na farmácia. O genérico custa 1,75. Então façamos à festa.<br /><br />“As doses recomendadas são bastante seguras, mas o seu baixo preço e a sua grande facilidade de aquisição pelos doentes têm provocado o aparecimento de alguns casos de sobredosagem, embora em pequeno número.”<br /><br />Droga devia ter lido esta recomendação antes porque já estou superdosado faz uns dois dias. E a dor, como diria Van Gohg, ainda assim não passa.<br /> <br />“Faz parte da composição de uma série de medicamentos usados contra a constipação comum e gripe.”<br /><br />O que diabos significa uma constipação comum? Eu to quase morto. Todos os meus músculos doem. Ou eu não sei o que é dor ou essa bula está louca. <br /><br />“Difere dos analgésicos opióides, porque não provoca euforia nem altera o estado de humor do doente.”<br /><br />Que humor? Faz tempo que toda vida que sorrio dói minha alma. Então se essa porcaria me fizesse ficar eufórico, eu mesmo iria atrás de quem inventou essa droga pra tentar fazer justiça com as próprias mãos.<br /><br />“Da mesma forma que os antiinflamatórios não-esteróides, não causa problemas de dependência, tolerância e síndrome de abstinência.”<br /><br />Não causa dependência? Eu não vivo sem um. Meu corpo treme só de pensar na falta que estes comprimidos me fazem.<br /><br />Vou dormir. Depois volto a observar o mundo ou o que sobrar dele. Por enquanto, minha vida é um paracetamol.Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-14783592.post-9550569494330717202009-04-01T22:46:00.001-03:002009-04-02T23:02:27.010-03:00Capítulo IIIIa esquecendo de me apresentar. Meu nome é Cícero. Prefiro que me chamem de Magerlanio. Meus amigos me chamam de MAU, o que não merece comentários. Quem não me conhece me chama de BOM. Sou um observador, um loser, como já disseram. Na verdade, não sei bem quem eu sou. Faz tempo que ando procurando saber e por enquanto vou resolvendo esses casos baratos que vez por outra aparecem na minha vida. <br /><br />O dia não estava cinza. A chuva não caiu. Às nove horas, eu já estava pingando de suor e ouvi os lamentos de um evangélico diante da indiferença e do sarcasmo que um outro homem fazia do seu Deus Cristão. Pobre crente. Pobre descrente. Pobre de Deus que os escuta. Fecho a janela e tento não ouvi-los. Impossível. Dia difícil. <br /><br />Hoje é o dia da mentira. Quase ia esquecendo. Antigamente, sempre pregava peças nos conhecidos. Era divertido. Hoje, não. Pensando bem, passei o dia inteiro sem mentir. Será isso um pecado? Quase fui perguntar ao crente que continuava a brigar lá fora. Agora ele espancava o descrente com a palavra. Usando o peso da Bíblia abrira o supercílio direito da ovelha perdida. Preferi não arriscar, ainda não estou forte o suficiente. Tenho medo da ira divina. Mas vamos ao que interessa. O que acontecera com minhas mentiras? Eu que já fui tão bom no dom de iludir. De repente, não consigo perceber graça alguma numa mentirinha ou mesmo numa mentira sincera. Deixe-me ver que mentira gostaria de dizer...<br /><br />Saco! Não lembro de nenhuma mentira interessante. Tanta gente mentindo o tempo inteiro e eu aqui absolutamente entediado com essa capacidade inócua de não mentir. Talvez...<br /><br />Demorou um pouco pra entender, mas as coisas parecem estar mais claras agora. Antes mentir era divertido, porque vivia num mundo de verdade. Agora, que vivo num mundo de aparências, que tenho de ser falso o tempo inteiro, que possuo amigos que usam do mesmo artifício para parecer o que não são. Mentir deixou de ter graça. Passou a ser regra. Talvez agora tenha que inventar o dia da verdade, onde poderei sorrir, dizendo alguma s verdades aos meus conhecidos. Melhor dormir. <br /><br />P.S.: O crente matou o descrente de porrada porque tinha certeza que este último iria por inferno. Pra onde o crente irá agora?Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-14783592.post-49303593420789847242009-03-30T22:47:00.000-03:002009-03-30T22:48:37.391-03:00Capítulo IIContínua a chover. O clima anda mais estranho do que nunca. Chuvas a tarde sempre me incomodam. Crepúsculos, chuvas e solidão. Quando chove a tarde as pessoas parecem que se escondem mais do que o costume. Tudo bem, não quero entender mesmo as pessoas e nesses últimos dias, tenho me abrasado o coração.<br /><br />Já que não há nada para fazer, não sei por que me veio à lembrança de um velho amigo morto pelo mar das memórias. Amigos, quem os têm hoje em dia? O que amo nos amigos é o que eles despertam em mim. Não quero viver com meus amigos felicidades passadas. O que desperta a paixão são as lembranças que eles carregam em seus olhos mudados pelo tempo. Seus quilos a mais, seus sonhos a menos, nada disso importa ou faz diferença. O que vale a pena é lembrar das tardes de conversas jogadas fora, dos shows inúteis, dos jogos assistidos juntos. O que vale a pena é lembrar da ingenuidade de um tempo em que se tinha alguém pra segurar a mão. A amizade é mais importante que a justiça já dizia um velho Aristóteles.<br /><br />Amigos, quem os têm nesses tempos modernos? Que sensação desperta os amigos de msn e orkut? Quão estranho é ficar de mal modernamente, bloqueando seus contatos. Já chorei ao rever um amigo. Terá alguém chorado ao ver uma janela subir na sua tela de plasma iluminada? Toda a referencia que tenho dos amigos hoje em dia são frases coloridas e fotos felizes. Já não posso saber se meus amigos engordaram ou rir dos cortes de cabelos. Amigos hoje em dia não tomam sorvetes, trocam arquivos. Mas tudo isso parece uma piada d e um saudosista? Não é. Porque mais do que nunca, OS AMIGOS SÃO FALSOS. Escondidos pela distância do cabo óptico, as amizades se mutilam. E mesmo possuindo máscaras, eles não dizem a verdade. <br /><br />Parou de chover. Ao final da tarde saí para correr. Encontrei um amigo. Não um velho mais um novo para qual a frase de Aristóteles não se aplicaria. Estava um pouco escuro e cumprimentei-o sem saber quem era. Sei que era um amigo. Está na lista de contatos do MSN. Mesmo me esforçando, minha retina não reteve qualquer traço do seu rosto. Mas era um amigo. Daqui a pouco iremos conversar por alguns minutos num desses programas de bate-papo e talvez até lhe faça um depoimento no Orkut. Sim, ele é meu amigo. Não o conheço, mas é meu amigo. Ora, eu também não me conheço e ando comigo mesmo por aí faz tanto tempo.<br /><br />Voltou a chover.Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-14783592.post-68557247804333398042009-03-29T20:48:00.000-03:002009-03-29T20:49:35.037-03:00Capítulo IA chuva cai forte. Não consigo dormir. Venho perdendo o sono a pelo menos um mês, mas esta noite parece diferente. Sinto que o silêncio da madrugada não confia mais em mim. Talvez eu tenha perdido meu último amigo. Agora o que será confiável?<br /><br />Ouço um barulho que não me é estranho. Um velho portão range. Durante muito tempo esperei por este som. Era um sinal pro meu corpo. Paixão. Alguns sons têm cheiros. Alguns sons têm medo. Eu tenho pânico. O cachorro do demônio late. Só eu percebi até agora que a filha do demônio mora na minha rua. Ela sempre em acordava com seu choro matinal agonizante. Torturas atrozes divertem aquela criança. Ela tentou arrancar a língua do seu cão de estimação com os próprios dentes. Furiosa por não conseguir, arrancou o olho direito do animal e transformou-o em colar para sua pequena boneca. <br /><br />Uma velha quase corcunda corre pra ver quem chega. Tal como eu, ela sabe quem chegou. Mas se eu tenho apenas uma fresta pra espionar. Ela tem a cara de pau e ainda cumprimenta. <br /><br />Não houve emoções por esses dias. Mas, estarei atento. Este é só um começo. Ou será o mesmo começo? Ou será um novo fim? Bem, não sei. Eu vou tentar sobreviver. Mesmo que um milagre aconteça e amanhã às cinco horas minha vida mude, ainda assim não deixarei essa estória passar. Espero que até quarta-feira, possa dizer: Eu estou bem.Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-14783592.post-54209746738568474892009-03-24T21:45:00.001-03:002009-03-24T21:45:39.672-03:00Um dia ordinárioReconheço o gosto de sangue na boca.<br />Eu acredito na solidão.<br />E desço a rua correndo<br />Fugindo da chuva,<br />Pulando as nuvens<br />E brigando com as manhãs.<br /><br />Eu pensava que era forte<br />Mas minha força é uma piada<br />Um tanto amarga<br />Um tanto sem graça<br />Tantas tardes se passam <br />Mas nenhuma muda meu coração<br /><br />E já vão longe os dias de Sol<br />Na verdade é tão bom dormir<br />Com as luzes apagadas<br />Com um sorriso na cara<br />Com gosto de saudade<br />E o desejo de uma noite melhorUnknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-14783592.post-84152906895077411092009-03-21T22:39:00.000-03:002009-03-21T22:40:36.295-03:00numa noite qualquerO telefone toca. Duas vezes. Não mais que isso. Eu não esperava ligação alguma. Quem no mundo normal ligaria pra mim? Quem desejaria falar comigo numa madrugada abafada e cheia de mosquitos? Quem? Eu nunca iria adivinhar. <br />...<br />Pausa pra respiração.<br /><br />Ouço uma voz familiar. Quase não lembro mais das vozes que passaram pela minha vida. Desde que me tornei um ser virtual minha única referência são letras times new roman. Vozes agora me assustam. É um diálogo rápido como sempre o fora. Meio forçado. Meio falso. Tento sorrir. Porque se um dia eu amei alguém, ou pelo menos cheguei perto do que isso significa, aquela voz foi o alvo desse sentimento. Entre o gutural e o monossilábico eu me equilibrava. Sentia raiva e achava estranho. Raiva de ter sido acordado, mesmo que não estivesse dormindo, ainda assim me sentia como se estivesse sido desperto. Também em incomodava o fato de estar sendo afetado. Mesmo assim ouvi e por não mais que dez minutos, permaneci ao telefone. Era tarde e nos despedimos. <br />...<br />Nova pausa pra respiração.<br /><br />Deus, o que é o amor? Se tivesse lágrimas, eu choraria. Se tivesse sentimento, talvez eu sofresse. Meu peito estava apertado, meio que parecido com uma gripe só que sem secreção. Meu coração batia de forma lenta, mas estava normal, apenas um vazio me preenchia a alma. Eu nunca aprendi a precisar. Sempre fui o dono do mundo. Sempre controlei tudo e a todos. Agora, nessa madrugada solitária, percebo que sempre fui escravo. Escravo das paixões. <br /><br />...<br />Pequena pausa.<br /><br />Rasgo o peito. Explode a dor. Minhas mãos lentas procuram meus cabelos. Grito alto e incendeio a madrugada. Existe saída lá fora? Existe saída dentro de mim? Meu corpo treme. Febre terçã. Ajuda cair de joelhos. E infelizmente, não há freio para dor. Não, eu não conheço fórmulas. Eu não tenho respostas. E duvido que exista. Eu tento manter a cabeça erguida e penso que você poderá me beijar outra vez. Um beijo falso. Um beijo frágil com gosto de pasta de hortelã. Eu sei tudo que passei. Será que eu quero mesmo aprender a amar? <br /><br />Sem pausa pra pensar.Unknownnoreply@blogger.com